728 x 90

Hogyan nyertem vissza a depresszióból

Ez a szöveg kiemelkedik webhelyünk anyagainak általános hangjából. Nem az általunk készítették, hanem LJ-től vett minket. Ez egy fiatal nő története, azt írja le, hogyan szenvedett el a depresszió, és megtudta tőle. Nem szabályoztuk a szerző stílusát, csak az obszcén átkot eltávolítottuk, a verbális szemét és a zsargon többi részét érintetlenül hagyva. Megértjük, hogy mindenféle ember olvassa el őket, és talán csak egy ilyen stílus lesz közel. Sőt, az egész történet fényes és lenyűgöző.

Általában így. A nevem Olya vagyok, fiatal vagyok, és még tíz-húsz évig meglehetősen fiatal leszek, még akkor is, ha továbbra is az orosz értelmiség legjobb hagyományaiba ütem. Nincs (régebben) rák, AIDS, hepatitis, sclerosis multiplex és láz. A rövidlátás nagyon mérsékelt, a gastritis sikeresen meggyógyul. Minden rokonom és barátaim életben vannak, plusz vagy mínusz egészséges, és minden ellenséges zónától távol élnek. Moszkvában élek, és elég pénzem van, hogy minden nap vásároljon kávét a Starbucks-ban (őszintén szólva, még elég van egy szendvicsre, és még mindig van). Imádom a vicces képeket, ékesszólást, szexet, szöveget, ujjakat a Strogino-n átnyúló napnyugtakor, és a hétköznap közepén nem iszom a pezsgőt.

Nem tudnám ilyen göndören bejelenteni magam, ne legyen ez a razluli-málna a héten. Abban az értelemben, hogy körülbelül egy héttel az általam elfogadott antidepresszáns végül elérte a megfelelő koncentrációt a testemben, és elkezdett cselekedni. Ez a jelentős esemény - figyelem - először drámai patosz lesz - három. Évben. Kibaszott. Nether. Ha patosz nélkül lennék, akkor a leggyakoribb depresszió volt, ha ábrázoltan, akkor három év volt ölelésben a Harry Potter dementorral. Ha „az életemben töltött életemben” - három év, ami egyben kóma is lehet (bár valószínűleg aludt volna). A három év alatt diplomát kaptam, négy munkát cseréltem, autót vásároltam, és megtanultam vezetni, valami mást - röviden, ha egy kóma vagy álmos alvás analógiáját rajzolja meg, többször is megkaptam a „Honorary Lunatic” díjat.

Három év. 1095 nap, ami nem volt. Nemrég olvastam valahol itt, hogy azt mondják, 23 év a legjobb emberi kor. 22 és 24 valószínűleg egy kicsit rosszabb, de soha nem fogom ellenőrizni ezt.

Általában elmondanom (és azt hiszem, jogom van mondani) a depresszióról. Ezt a szót mindig és folyamatosan használják, de még soha nem láttam ezekben a nagy orosz nyelvű internetes érthető kísérletekben, hogy megmagyarázza, hogy mit jelent valójában (a tematikus LJ-közösségekben zavaros hozzászólások és egy cikk a Wikipédiában nem számít). Azonban, még ha valaki már mindent elmondott, ismét meg fogom mondani, mert ez fontos és mindenkit érint. A kezdetektől fogok kezdeni, és sajnálom, hosszú lesz (még túl hosszú, valószínűleg sok felesleges részlet). Röviden, tágasan és művészileg írok róla, de most hagyjuk, hogy legalább így legyen. Kérjük, olvassa el, különösen, ha még soha nem volt lenyomva.

Először képzeld el, hogy valódi, nagyon erős bánatod van. Tegyük fel, hogy valaki fontos meghalt. Minden értelmetlen és könyörtelen lett, alig szállt ki az ágyból, és mindig próbálkozni kezd. Sírsz, verte a fejét a falnak (vagy nem verte - ez függ a temperamentumtól) és öntsön alkoholt. Mindenki konszolidál téged, egy kis tányérot húz magával ezzel a hűvös tortával, amit annyira természetellenesen szeretsz, és harmadszor vagy ötödik alkalommal, amikor általában egyetértesz, hogy egyszer megharapd. Aztán emlékszel arra, hogy a kölcsön fizetetlen, a kutya nem szerencsejáték, és általában van egy olyan üzlet, amit meg kell tenni, és egyébként meg kell nézni, milyen gyönyörű naplemente van ma Strogino felett, csak kibaszott.

A depresszió akkor következik be, amikor nem harapsz le egy tortát sem a harmadik, sem a harmincharmadik alkalommal, és egyszerűen leállítod. Ha elképzeled, hogy az élet olyan sokszínű folyadék, amely kitölti az emberi testet, akkor a depresszió akkor jön létre, amikor a folyadék majdnem nullára pumpálódik, csak alulról sárgás szuszpenziót hagy, ami lehetővé teszi a kezedet, a lábadat, a beszédkészüléket és logikus gondolkodás. Szivattyúzzák ki, és mások számára szorosan összekapcsolták azokat a lyukakat, amelyeken keresztül egy új tételbe önteni lehetett. Ki, miért és miért nem ismert. Talán egy szörnyű esemény olyan szörnyű volt, hogy nem tudott visszanyerni belőle (akkor exogén vagy reaktív, azaz külső tényezők, depresszió). Talán ennek a folyadéknak a szintje természetesen a norma alatt volt, és a sejtek, ahol tárolták, megengedték, hogy folyik, és a folyadék fokozatosan hagyta őket, az évek során, a sapkát. Ezt „endogén depressziónak” nevezik, és ami még rosszabb, mert nem valószínű, hogy óvatosan kapják meg a süteményeket, senki sem tűnik haldoklónak. Volt egy közbenső változata - általában nem állítottam fel a „Miss Cheerfulness” címet, és a világ az eredménytáblára költözött.

A depressziót gyakran „az egész világ szürkevá vált” szellemében írják le, de ez egy nyilvánvaló pontatlanság. A világ színes és változatos marad, és látod, minden tökéletes rendben van a látással. Csak most, az összes szín és változatosság - ez csak információ, amiből általában bármilyen módon lehet. Nem érdekel. Nem ízletes. Nem boldog. Nem világos, hogy miért kellene. Nem világos, miért boldogok mások, miért suttognak, olvassanak valamit, mennek valahol, több és kevesebb mint három emberből álló csoportokban. „A tavasz nem fog jönni, Don nem fog túlcsordulni” - ez a depresszióról szól. Nem tudom, hogy ez valaha is megmagyarázható-e egy depressziós személyre: nem érinti mind a Don-kiömlés ténye, sem annak mértéke. A csepegés és az óceán nem feltétlenül egyenlő. Nincs értelme, hogy pénzt takarítson meg, hogy elhagyja ezt a kibaszott Moszkvát a tengerre - el fog jönni, bámulni ezen a tengeren (kék, mély, meleg, határtalan, színes halakkal teli), és gondolkodni: „Aha, nos, ez a tenger. Szín - kék. Mélység - annyi méter. A hőmérséklet annyi fok. A hossza sok kilométer. Fauna - különböző formák és színek. És?”. A depresszió olyan kompakt, személyre szabott tél, amely mindig veled van, mint a nyaralás.

Tudom, hogy miről beszélek - depresszióban elmentem a tengerbe. Egész héten ültem a szálloda halljában, ahol volt Wi-Fi, és kikapcsolta a viskárt. Wi-fi-ra és viskarra költöttem az összeget, amelyre kétszer olyan hosszú ideig lehetne távoli tengerre menni. Amikor nem ültem a szálloda halljában, a szobámban voltam, néztem az orosz csatornát a TV-ben, és elakadtam a viszkózus, vámmentes. Többször elmentem a tengerbe, és még fürdöttem is. Egyszer - tedd a maszkot, és a víz alá néztem a halat. Néhány SMS-t írtam a rokonok és a barátok számára, hogy a halak szépek, a tenger meleg, és nagyon örülök a nyaralásnak. Szerencsére egyedül voltam a tengeren, különben mindig örömöt kellett utánozni, és ez nagyon fárasztó. Egyébként ez a depresszió egy másik oldala, amelyet egy egészséges ember ismeretlen - folyamatosan érzelmeket kell ábrázolnia, amelyeket nem érzel. Emellett nem emlékszel arra, hogyan próbáltad meg őket korábban, ezért meg kell feszítened az agyadat, olyan reakciókat kell kialakítanod, amelyek automatikusan bekövetkeznek a normális emberekben. Tegyük fel, hogy az utcán sétálsz egy barátommal a cseresznye virágai által. Egy barátom azt mondja: "Nézd, milyen szép!" Figyelsz. Fix: "A szirmok fehér színe. A napfény elhomályos szögben esik, melynek következtében a szirmok terjedelmesek. Ez boldoggá válhat, mert esztétikailag kellemes, de mérsékelt, mert elég gyakori és gyakran megtalálható ebben az évszakban. Ennek megfelelően valamit mondasz: „Igen, figyelj, kibaszott félelmetes! Milyen szép a tavasz! Idővel azonban a logikai konstrukciók valahol a háttérben haladnak, és az izzók világítanak az elmédben - „öröm”, „érdeklődés”, „humor”. Szorgalmasan adja meg a szükséges reakciókat, és még a gondolataink sem ismerik el, hogy másképp lehet.

Amit éppen írtam, ha bármi, mérsékelt ilyen depresszió nem súlyos. Vagyis meglehetősen képesek vagyunk a társadalom egy jó tagját ábrázolni, dolgozni, fenntartani egy bizonyos számú társadalmi kapcsolatot, és automatikusan, érdeklődés nélkül, olyan igénytelen tartalmat fogyasztani, mint a TV-műsorok és a szórakoztató cikkek. Természetesen mindez nem jön túl könnyen, nagyon homályosan érted, hogy miért van szükséged rá, nem remélsz semmit, akkor ostobán csinálsz egy bizonyos akciócsoportot (valószínűleg az esti órákban bőségesen öntik az alkoholt).

Most képzeljétek el mindezt egy kiegészítéssel: egy fejszét a mellkasába tolódik. A fejsze láthatatlan, nincs vér, a belső szervek normálisan működnek, de mindig fáj. A napszaktól, a helytől és a környezettől függetlenül fáj. Annyira fáj, hogy nehéz lesz beszélni közötted és a másik személy között, mintha a mérő vastag üveg lenne. Nehéz megérteni. Nehéz megfogalmazni. Nehéz még a legegyszerűbb gondolatokat is gondolni. Minden olyan tevékenység, amelyet a gépen végeztünk egész életében, mint például a fogak tisztítása vagy a boltba való átkelés, olyan, mint a hatalmas sziklák a helyről a másikra. Nem csak nem szeretsz és nem akarsz élni - természetesen meg akarsz halni, és amilyen hamar csak lehet, és ez nem egy rajz, ha „ha jobb lenne nekem a billenőkocsit mozgatni”, komoly. Az élet fájdalmas és elviselhetetlen, minden egyes másodpercben. Ez már igazi depresszió, súlyos. Szinte lehetetlen dolgozni, másoktól elrejteni, hogy valami baj van veled. Ebben az állapotban körülbelül másfél hónapig töltöttem, két és fél évvel ezelőtt, és leginkább attól tartok, hogy egy nap újra meg fog történni. Mert ez a pokol a földön, ez az alsó, rosszabb, mint a rák, az AIDS, a háború és az összes többi szerencsétlenség, ami egy személyrel együtt történhet. Ha az egyik fél és fél hónapja meghalt volna az anyám vagy a legjobb barátom, nem sértettem volna többet, mert a „fájdalom” paramétert már az idegrendszeremben elérhető abszolút maximumra fordították. Ha az összes ember, aki velem foglalkozott, meghalt, egyszerűen öngyilkos lett volna. Általában, azoknak az embereknek a jelenléte, akik az Ön véleménye szerint a halálodból nem lesznek nagyon, az egyetlen elegendő ok arra, hogy folytassuk ezt a rémálomot. Az altruizmus megnyilvánulása aligha tekinthető - már régóta valamit a kategóriából, és nem is szándékosan emlékezett a közös igazságokra, amelyek a fejedben tartják az utolsóat.

Egyébként a depresszió is aggasztó lehet. Ez az, amikor a mellkasában egy fejsze valaki hirtelen elfordul oldalról a másikra. Minden reggel megtörtént velem történt - a motorháztető alatt ültem, egymásból cigarettát égettem és fájdalmasan féltem mindentől, a távoli jövőtől a mai e-mailig. Néha éjszaka nőtt a szorongás, órákat gördültem az ágy szélétől a falig, és arra kényszerítettem, hogy ismételjem meg: „Ha túlélem ezt, akkor vas leszek, ha túlélek, akkor vas leszek, ha túlélek. ”. Uraim, ez teljesen értelmetlen. Ez az a helyzet, amikor az, ami nem öl meg, csak kevésbé él, de nem erős.

Amennyire tudom, az ilyen körülményeket (ha a mellkasban egy fejszével) kezelik a kórházban. De sokan, legalábbis, kijönnek a sajátjukból - az ifjúság, a vitalitás segít, ez minden. Bizonyos ponton is kijöttem - a fejszével együtt a házhoz legközelebb eső edzőterembe húztam, megvettem egy előfizetést (később nagyon furcsa és ijesztő volt nézni a fotómat ebben az előfizetésben - teljesen szürke, halott és duzzadt arc volt) és elkezdtem minden nap üldözd magad az edzéshez. Két-három-négy órát naponta izzadtam a véres izzadáshoz, néha naponta kétszer, és fokozatosan, nagyon lassan, a mellkasomban lévő fejsze elkezdett oldódni. Néhány hónap múlva egy kis kis bilincsévé alakult, ami esténként eltűnt. Nem tudom, mit neveznek orvosi szempontból, de kijöttem a dugóhúzóból. Állás volt, helyreállt az a képesség, hogy gondolkodjunk, kommunikáljunk, sőt építsünk valamit a szavakból. Úgy döntöttem, hogy teljesen normális vagyok.

És itt van rejtve a nagy zsírbeállítás. Mert a húskészítőn keresztül húzódó hónapok után a régi személyiséged tökéletesen homogén töltelékké alakul. Nagyon homályosan emlékszel arra, hogy kik vagy, mit szeretsz, és mit adott neked örömöt (és bármit is). Ez természetesen nem amnézia, csak annyit kapsz, hogy kiszáradt jellemzők nélkül töltsd be magad. - Van egy analitikus elme. - Túl érzelmes vagyok. "Tudok és szeretem írni a szövegeket." Ezt a szűk szavakat készíted, lelkiismeretesen felhelyezve a belső csontvázadra, és minden rendben van. Egy megjegyzéssel: nem emlékszel arra, hogy az „analitikus gondolkodásmód” valójában azt jelentette, hogy lehetőség nyílik a káosz fölé emelkedni, és egy koherens struktúrát látni benne, és hogyan volt a kayfovo, és hogyan szerette az agyadat, miért volt képes. És milyen érdekes volt az agyadnak, hogy órákig felépítsék az érveket, csodálják meg őket, tépjék le és építsenek újakat. Nem emlékszel arra, hogy a szövegek írása vallási szertartás, fájdalom és félelem, és milyen szörnyű, hogy véletlenül hiányzik és csúnya lyukak a nyelv anyagában, és milyen akut boldogság az, hogy elkapja az áramlást, és pontosan integrálja értelmét a szavak DNS-jébe. És ez a túlzott érzelmek az a képesség, hogy habozás nélkül merüljön a legsötétebb kutakba, és áthaladjon az idegrendszerében olyan kibocsátások, amelyekből az elefánt elvarázsol, hogy az életzel összeegyeztethetetlen fájdalom mellett ugyanolyan intenzitás, isteni fény és alpesi csúcsok, és egy különleges, Néhány embernek van egy egyensúlya egy vékony hajlító drótnál valahol a kétségbeesés és az orgazmus között. (Itt helyettesítheti a többi jellemzőt, a lényeg ugyanaz marad - a színek helyett, ami az „én” -et jelöli, csak valamilyen poros zsákolás van.

A depresszió nincs vége, de nem tudod, tíz fokos fagyot veszünk nullára. Nos, a madarak már nem fagynak le a levegőben, lélegezni - valószínűleg mindig is. Úgy kezdsz élni, mint egy sáros üveg, anélkül, hogy rájöttél volna, hogy a legtöbb ember másképp él. Néha az üveg kissé világos lesz, és úgy érzi, mint valami öröm (vagy inkább arra kényszerít, hogy érezze magát - az öröm önmagában nem jön, hosszú ideig és szorgalmasan kell betakarítani, néha kiderül). Úgy gondolod, hogy ez a hírhedt plusz húsz kettő, a nap és a szellő, nem értitek, mi a vicc, de valójában a hőmérő mínusz kettő és a lábad alatt a szennyeződés a reagensekkel. Az élet unalmas konferenciának tűnik, amely egyszerre húzott, meg kell maradnia legalább a büféasztal érdekében, de a büféasztalnál nem adnak semmit, kivéve a szendvicseket, és kétségtelenül jobb lett volna, ha egyáltalán nem jönne ide.

De mivel született és úgy döntöttem, hogy nem halok meg, válaszolnom kell a piacra, és azt hiszem. Mivel önmagában ez a foglalkozás egyáltalán nem érdekli Önt, valószínűleg előbb-utóbb valami egészségtelenbe kerül. A depresszió a legjobb feltétel ahhoz, hogy csatlakozzon egy szektához, mozogj a vallásba, menjen soros gyilkosokba, vagy üljön heroinra. Valahogy nem dolgoztam ki a fentiekkel, de alaposan megevettem három másik, ugyanolyan buta, depresszív ételeket.

Étel először - a jelentések építése. Nem vagyok bolond vagy masochista, csak a folyamat érdekében húzni a fagyasztott szürke sivatagot. Ezért feszültem az agyamat, és jelentést és célt értem magamnak. Most nem megyek a részletekbe, de a jelentés jó, humanista és méltó cél volt. A probléma az, hogy a teljes anhedóniával semmilyen cél és jelentés nem világít vagy kitölti semmit, csak a vezető kötelesség érzését adják meg, melynek teljesítéséhez minden másodpercben magadnak kell üldöznie magát, és ennek megfelelően minden lépést megtesz. Semmit nem csinálnak ilyen módon - még a szexben is részt vettem azzal a gondolattal, hogy "ezt úgy teszem, hogy az elégedetlenség ne akadályozza meg a cél felé való elmozdulást." Az oldalra való lépés egy belső lövés, a feszültség soha nem gyengül, lehetetlen pihenni. Az ilyen helyzetekben a depresszióból való kilábalás esélye nulla, mert ha az örökkévaló örömszürke valahol a periférián fekszik, azonnal megtagadod magad, mert nem hozza közelebb a célhoz. Ezen túlmenően az őrülten fájdalmas (és fájdalom, ellentétben az örömgel, amivel hoo hoo-t tapasztal, mint amennyit csak tudsz) válik a többi ember céljaival és jelentéseivel. Nem azért, mert úgy vélik, hogy a tiéd az egyetlen helyes, hanem csak úgy érzi, hogy mások más módon viselik ezeket a célokat és jelentéseket. Úgy tűnik, hogy számukra nem a sivatagon áthaladó ágyúgolyó, a szögesdrót és az Őrtorony között. Nem érted, irigység, dühös, kétségbeesés, visszavonul. A célod az, amire szükséged van, miközben tudod, hogy lógsz rajta, mint egy puszta falon, szó szerint egy körömre, és a legkisebb visszaesés küldhet le, vissza, ahol az álmatlan éjszaka egy fejszével van mellkasát. És ha ez megtörténik, mert a kudarcok mindenképpen elkerülhetetlenek, és annál is inkább - az Ön által vezetett, kimerült, szinte cselekvőképtelenné vált, milyen a hódítások hódítása.

A második étel értelmetlen és kegyetlen munka. A depresszió három évei jelentésének megépítésének történetében néhányszor, a munkában - csak egy, de minden hatókörrel - eljutottam. Amikor a jelentés ismét elkezdett elcsúszni az ujjaimból, szerkesztőként dolgoztam a vállalati sajtóhivatalban (pénzt, ételt, a cél elérését). A munkám nagyon jól kiderült, és amikor a cél lecsúszott, csak tovább folytattam - már nem "," de csak így. Többet és jobban kezdtem dolgozni, majd többet, többet. Tizenöt, tizenhat, tizennyolc órát dolgoztam naponta. Éjszaka felébredtem, megnyitottam a munkámat, és válaszoltam e-mailekre. Amikor ébren voltam, három-öt perc múlva ellenőriztem a munkát. Reggel elmentem az irodába, és dolgoztam, délután néha kimentem egy laptopral, és dolgozom az élelmiszerért, vagy legalábbis válaszolok a telefonon levő levelekre. Ha nem egy Wi-Fi-t kaptam egy kávézóban, elkezdtem pánikba kerülni, én magam is hevesen töltöttem az ételt, és szó szerint futottam az irodába. Majdnem mindig elhagytam a munkát, hazaértem vagy meglátogattam, és késő estig dolgoztam, fokozatosan alkoholt pumpáltam egy olyan államba, ahol már lehetetlen volt dolgozni, és elaludt. Éjszaka ittak, mert különben a mellkasban lévő bilincs jó öreg fejszé lett, és dolgoznom kellett. A hétvégén én is dolgoztam, és ha nem dolgoztam, szörnyen bűnösnek éreztem magam és kétszer annyira ivottam. Csak munkáról tudtam beszélni (és csak a kollégákkal kommunikáltam). Egy idő után előléptettem, és még többet próbáltam dolgozni, de már nem volt többé, és bűnösnek éreztem magam, és két-három órát aludtam, és folyamatosan féltem, hogy valami rosszat csinálok. Nem tetszett a munkám, nem láttam semmilyen jelentést benne, nem volt öröm belőle, és ostobán ivott a fizetésem, vagy átadta az anyámnak, de folytatta a játékot. Nem vágtam a hajam, nem vettem ruhát, nem mentem nyaralni, nem kezdtem kapcsolatba. Néha egyedül mentem egy bárba, részeg voltam a porban, néhány szót cseréltem az első részeg férfi testtel, és lovagoltam, hogy szar. Egy taxiban, amely néhány Otradny-ról hazaért, ellenőriztem a munkahelyi e-mailt, és már nem emlékszem a személy nevére vagy arcára. Aztán abbahagytam, és csak dolgoztam, dolgoztam, részeg voltam és újra dolgoztam.

És akkor csak egy nap voltam, amikor nem tudtam dolgozni - általában egyáltalán, még akkor is, ha nagyon kemény voltam rajta. Úgy tűnt, hogy az ideges kimerültség olyan erős volt, hogy nem is emlékszem arra, hogy elmagyaráztam a hatóságoknak, hogy kilépni akartam, mit csináltam a munkahelyi levél ellenőrzése helyett, és vajon megbeszéltem-e senkivel. Csak abszolút, száz százalékig emlékszem pantone szerint az üresség belsejében.

A harmadik étel a szerelem a pestis helyett. E történet alapján valamikor regényt írok és egy filmet készítek, amelyen Cannes-ot vérrel felrobbantják, de most ez nem egy izgalmas telekról szól.

Általában velem történt a szerelem. Normális olyan szeretet egy élő és nagyon tökéletlen ember iránt, amely nem túl kölcsönös, nehéz helyzetet terhel - jól, mindenki számára történik. De a sivatagban éltem, sáros üveg mögött, az öröm és a vágy nélküli világban, egyre negatívabb hőmérséklet mellett. Ezután az üveg hirtelen eltűnt, a szerotonin közvetlenül az agyba ütközött, a hőmérséklet ugrott, és negyvenre ugrott, először egy hosszú, hosszú idő alatt, úgy éreztem, hogy valami örömöt hoz. Hogy akarok valamit, átkozott. Nagyon bonyolult mentális konstrukciók nélkül akarok. És ez valami - ez az ember. És mindent elkezdett forgatni ezen az emberen, és teljesen természetes volt, mert csak egy idióta érkezett a sivatagba egy tavaszból, és harminc-háromszor köpött, hogy milyen mérgező tüskék vannak a tavasszal.

Minden emberrel való találkozás előtt tudtam, hogy másnap rosszul érzem magam, nagyon rossz. A férfi azt hitte, hogy a mi találkozásaink rosszak voltak, és felébredtem, komor és hideg volt, és sietett elhagyni. Ahhoz, hogy megkérje, hogy maradjon, értelmetlen volt, és csak italtam és sírtam. Mindezek előestéjén azonban nem volt fontos, mert láttam őt, és megérintettem, és beszéltem vele, és még mindig volt szex, ami soha nem történt meg velem, és éjjel hazudhattál, és óvatosan megütötte, aludt a karján. Igazi öröm volt, és bár a keserűség valószínűleg több mint fele volt, lehetetlen volt visszautasítani.

Egy férfi és én végtelen levelezést tartottunk - minden nap reggel kezdtem várni, hogy írjon. Ha nem írna, a mellkasomban lévő bilincs formájára fordult, és írtam magam, köpködve a „bölcs nők tanácsára”, hogy lehetetlen behatoló. Majdnem mindig írt, és én válaszoltam bárhol és akivel nem lennék. Kiléptem a beszélgetésből, kiléptem a munkámból, megálltam az utat, kikapcsoltam a filmet, és beléptem a levelezésbe, mert csak érdekes és fontos volt. Ha egy ember meg akart látni, lemondtam minden tervet. Ha egy ember váratlanul megszüntette a találkozót (és gyakran tette), egy fejsze azonnal megragadt a mellkasomban, és ott megragadt, amíg „nem forgattam” levelezéssel. Néha ezek a kapcsolatok annyira bántanak nekem, hogy végül szaggattam, megpróbáltam megtörni őket. Körülbelül egy másodperccel a rés beszélgetése után úgy éreztem, hogy apró, értelmetlen bitekbe bontak, kibaszott atomokká. Csak megbénultam a fájdalomtól, több órán át álltam, és írtam - kérlek, bocsáss meg, részeg voltam, kábítószer alatt, nem magamban, nem akartam, térjünk vissza mindent, amilyen volt, legalábbis visszamegyünk. Csak barátokkal akarsz lenni? Hát, legyen barátja, csak írjon nekem, csak hadd lássam.

Végtelen ciklus volt az eloszlások és közelítések között, és egy bizonyos ponton az ember hagyta, hogy nagyon közel álljak hozzá, elkezdtem mondani nekem mindenféle jó szavát, valahogy és óvatosan öleltem meg, és még a közeljövőben is tervezem. Aztán azt mondta, hogy szükségem van rám, hogy úgy tűnt, hogy marad velem. Itt meg kell jegyezni, hogy egész idő alatt nagyon keményen próbáltam megtéveszteni magam. Azt mondtam, hogy egy személy nem lehet másik személy számára cél, jelentés és eredmény. Ha mindez véget ér, természetesen nagyon fájdalmas leszek, de túlélek. Ha teljesen elhagy engem, megbirkózni fogok (hogy pontosan - inkább nem gondoltam). Jó emberek, soha ne hazudj magadnak. Amikor szó szerint egy héttel a jó szavak után, amire szükség volt rám, a telefonos ember azt mondta nekem, hogy nem, nem maradna velem, és általában ez az egész sáros történet véget ért, nagyon világosan értettem, hogy semmi. Hogy egy személy célt és jelentést jelenthet, és most, a második, a cél és a jelentés hagy. És nem tudom, hogyan kell túlélni, és nem tudok megbirkózni. Életemben először előfordult egy igazi hisztérikus dolog ebben a helyen - az elme csak eltűnt, és annak a jelentéktelen része, amely még mindig működött, hallotta, hogy valaki sikoltozik a hangommal „NEM NEM NEM”. Aztán írtam üzeneteket az embernek, sikoltozva, kiáltva, egy pontra nézett, röviden elaludtam, ismét sikoltozva. Aztán elkezdtem érezni magát - egész nap leborultam, amíg meghódítottam egy embert, hogy legalább valahogy kommunikáljon velem. Készen álltam, hogy könyörögjek, fenyegessek, leboruljanak a lábamban, és ragaszkodtam a lábához, mert egy fejsze már be volt tolva a mellkasomba, és nem volt ilyen megalázás a világban, ami rosszabb lenne, mintha egy fejszével élnék a mellkasomban.

Azok számára, akik boldogtalanok, ajánljuk az online tanfolyamunkat: „Egy szerencsétlen, hogy boldog legyen”

Tudja, hogy mi a legdurvább dolog ebben az egész történetben? Ez a három szomorúság, horror és őrület egyszerűen nem lehetett. Nem volt nehezebb megállítani a depressziót, mint a lacunáris mandulagyulladást. Két héttel a jól megválasztott drogok bevétele - és az unalmas üveg, amely elválasztott engem a világtól, eltűnt. Sok évig tartó szorítás a mellkasban, ami már az anatómia szerves részét képezte, éppen most nyílt meg. Visszatértem a zónából, kijöttem a kómából, visszatértem a Távol-Északból - nem tudom, hogyan lehetne ezt legjobban leírni. Jól éreztem magam - valószínűleg a legpontosabb. Meleg számomra, a kávéom erős és ízletes, a fák lombjai zöldek, és Strogino fölött ma már biztosan lenyűgöző, narancssárga zöld naplemente lesz. Látom, hogy minden embernek különböző arcai, történetei és gondolkodási módjai vannak, a világ tele van jó szövegekkel és vicces képekkel, valami állandóan történik a városban, és valaki rossz az interneten, és minden nagyon érdekes. Amikor letépem a tablettákat, és tovább folytathatom az orosz értelmiség legjobb hagyományait, a húgom és én egy üveg pezsgőt vásárolunk, és keddentől szerdáig tartsuk magunkat a központ körül, majd megdörzsöljük a hazai mozi számára, és hűvös lesz. És eljövök a tengerbe, és rögtön a ruhákba kerülök, a vitorlázásokkal és a fröccsenésekkel - imádom a tengert, csak teljesen elfelejtettem róla.

Fogalmad sincs arról, hogy milyen sokk van - hirtelen eszébe jutva, hogy az „életmód megbirkózás” opció alapértelmezés szerint benne van az alapkészülékedben, és nem igényel állandó fájdalmas erőfeszítéseket. Az élet, kiderül, csak feszültség nélkül élhet, és még tetszés szerint is beállíthatja. Amikor a lábad nem törik meg az ágyúgolyót, ez az élet könnyűnek tűnik, mint a nyár bolyhos (ami egyébként nagyon szeretem, és amit nem tudtam három nyáron ellenőrizni egymás után). Ezek nélkül a magok annyira erősek, hogy Munchausenhez hasonlóan tervezhetem magamnak egy 8-30-as, és 13-00-ra - egy győztes háborúra. Valószínűleg itt az ideje, hogy valóban egy naplót kezdjünk el, mert most már nincs elég időm. Valamennyi, a három év alatt íratlan szöveg fájdalmasan azt akarja, hogy sürgősen írjam meg őket, minden olvasatlan könyv álmodik olvasni, és elgondolkodni kezdett. Beszélni akarok azokkal az emberekkel, akiket elhagytam, anélkül, hogy észrevettem volna, és minden olyan országba megyek, ahol hívtam, de nem mentem el, elveszítettem a pénzt, de valójában csak nem értettem, miért volt szükség - menni valahol.

És még mindig nagyon sajnálom magam. Nem úgy, hogy „senki sem szeret engem, megyek a mocsárba”, de a múltban nagyon sajnálom ezt a bátor embert, aki nemcsak az ágyúgolyókkal mindkét lábon járkált, hanem néhány versenyen is részt vett, sőt néha néhány helyen. És egy kicsit támadó - az a tény, hogy az életem három éves története, melynek hősnője sokat szenvedett, és nagyon keményen próbált, esettörténetnek bizonyult.

Ezt a szöveget egy héttel ezelőtt kezdtem el írni, de nem szándékoztam befejezni, és nem akasztottam fel sehol - féltem, hogy mindez valamiféle eltérés volt a normától, nem megfelelő a gyógyszerek szedése, hipománia, Isten tudja, mi más. A pszichiátert tízszer rendeltem át, mintha minden rendben lenne velem, a hypomania tüneteinek feltárása, megkérdezte a barátaimat, ha furcsanak látszok. Ha úgy gondolja, hogy a pszichiáter, a Google és a barátok, valamint a saját magam emlékei a depresszió előtt (egyébként írásos bizonyítékokkal támogatják), akkor igen, most minden rendben van velem. Ugyanolyan érzem magam, mint a legtöbb ember (természetesen a kóstoló örömére igazítva), és nagyon rosszul illeszkedik a fejembe. Három év, három év!

Ha bármi, ez egyáltalán nem a propaganda tabletták posztja. Csak azt akarom mondani, hogy a depresszió betegsége létezik, hogy mindenki számára történhet, hogy kezelhető és kezelhető legyen, és hogy nem értem, miért nem írták eddig óriási betűkkel a hirdetőtáblákon. Pontosan hogyan kell kezelni a szakembereket. Nem tudom, hogy ezek a receptorok hogyan működnek, izgalmasak vagy nem izgalmasak a szerotonin és a norepinefrin (de valószínűleg most már tanulmányozom - legalábbis a csúcsoknál). Talán valaki valóban segíthet a meditáció, az imák, a beszélgetések, a növényi dekokciók vagy a kocogás által. De ha egy hónapig futsz, imádkozol és beszélsz, a harmadik, a harmadik és a depresszió nem ér véget - ez azt jelenti, konkrétan az Ön esetében, ez az adott módszer nem működik, és meg kell keresni egy újat. Ha nem biztos benne, hogy a depresszió véget ért, vagy nem, akkor vége. Amikor véget ér, az összes vágy, amit nem tudsz elfelejteni. Olyan, mint egy orgazmus - ha kétségbe vonja, hogy tapasztalja, vagy nem, azt jelenti, hogy nem tapasztalsz, bocsáss meg nekem.

Megérteni, hogy a depresszió már nem túl könnyű. De azt gondolni, hogy nem volt ott korábban, és most teljesen megragadt a fülébe, sokkal nehezebb. Három évet nem tudtam befejezni - és most nem értem, hogy ez lehetséges. Én a Starbucks-ban élek a fővárosban, és kávét iszogattam, az átlag feletti jövedelem, és az információk korlátlan hozzáférése - és három évig nem értettem, hogy valami baj van velem. Én is pszichológusokhoz mentem - és még nem értették semmit. Talán csak rossz szakemberek voltak, vagy talán én vagyok, aki jó színésznőnek bizonyult, és nagyon tehetségesen utánoztam egy normális személyt. Azt mondtam: „Az én lelkiismeretem a tökéletes cselekedetre késztet engem”, „Nehéz kapcsolatom van az anyámmal” - fájdalmas kapcsolatom van egy emberrel - „Utálom a munkámat”, de soha nem történt meg, hogy elmondjam az igazságot: „Én semmi sem tetszik nekem, és semmi sem érdekes. " Csak nem vallom magamnak.

Általánosságban, kedvesem, minden isteneddel, a valószínűség elméletével, vagy azzal, amit mást imádsz ott, bátorítlak - vigyázz magadra! Ez a szemét csendesen és óvatosan felugrik, és senki, kivéve te, nem fogja észrevenni, hogy a gazdag (most ez a szó itt irónia nélkül) belső világa fagyott sivataggá válik. És nem az a tény, hogy észreveszed. Ezért nézd meg magad - a szó értelemben, nézd, figyeljetek a gondolatokra és az érzelmekre, és ha két hétig, három hónapig rosszul érzed magad, vagy még csak nem jó, akkor riasztás hangzik. Menj az orvoshoz, és ha nem tudsz menni - hívj valakit, és hagyd, hogy ott legalább gyalogosan húzza meg az aszfaltra. Hagyja, hogy a legjobb szorongás hiábavaló legyen - senki sem ad neked tablettát, ha nincs szüksége rájuk. Ha sok hónapig rosszul, fájdalmasan és szomorúan érzed magad - nem azért, mert ilyen különleges korod van, nem azért, mert valaki nem szeret téged, vagy nem szeret téged, mint amennyire szüksége van, nem azért, mert nem tudod, mi az élet jelentése, nem azért, mert ez az élet kegyetlen, és most valaki meghal valahol, nem azért, mert nincs pénzed, vagy néhány rendkívül fontos terv összeomlott. Valószínűleg csak beteg vagy. Ha ebben a hónapban még soha nem voltál rossz, mert meleg, könnyű, ízletes és jó emberek, valami baj van veled. Ha úgy tűnik, hogy senki nem érti meg, és már több mint 15 éve csinálod ezt - valószínűleg senki sem érti meg magát, mert az egészséges emberek számára rendkívül nehéz megérteni egy depressziós személyt.

Vigyázz, kérem. És ha nem mented és elkezded - küldj el mindazokat, akik azt mondják, hogy csak egy rongy, szeszes, nem illatod a port, és őrülsz a zsírral. Ne próbálja meg gyógyítani magát a pillanat értékével kapcsolatos motiváló idézetekkel, vagy abban a reményben, hogy mindent korrigálnak, ha több pénzük, értelme vagy szeretete van. Nem is gondolom, hogy olvassa el az internetes cikkeket a sorozat 128 "módja, hogy kezelje a depresszió", amely általában kezdődik a szavak "megtanulják, hogy mindent jó." Menj a pokolba mindezekkel a nonszenszekkel, menj az orvoshoz, és mondd el, ahogy van, racionalizálások nélkül, és "tényleg, minden nem olyan rossz, én vagyok." Ha gyermeke van, vigyázzon rájuk is, mondja el, mi történik. És a gyerekekben is. Most már megértem, hogy a depressziós epizódok, bár szezonálisak és nem túl hosszúak, elemi osztályaimban és 12-17 évesek között történt, általában télen stabil. Biztos voltam benne, hogy a hideg évszak alatt normális volt, hogy hideg fagyasztott, ruhacsipővel ellátott félkész termék alakuljon ki, és nyáron fokozatosan felolvadjon, verseket írt róla, és nagyon meglepődött, amikor egy másik tél jött, de valamilyen okból ugyanolyan érdekes és szórakoztató élni, mint nyáron.

Ez tényleg hülye. Ez tényleg érdemes a hirdetőtáblákon írni, társadalmi hirdetéseket és beszélgetéseket készíteni az iskolákban. A depresszió nem rák, természetesen általában nem halnak meg belőle, de nem élnek vele. A depresszióban lévő személy semmit sem adhat a világnak, ő válik önmagában, és a világnak nincs szüksége ugyanúgy, mint a béke neki. Nincs okos motivációs rendszer a depressziós alkalmazottra. Nincs értelme az erkölcs, a hazafiság vagy az ultra-liberális politikai programok bevezetése egy depressziós állampolgárban. A depresszív néző számára haszontalan, hogy csodálatos filmet és jó reklámokat mutasson előtte, és meghívja Kia Rio és Coca-Cola vásárlását.

"Rossz, ha a világot kívülről tanulmányozták azok, akik kimerültek."

A szöveghez még szükséges frissítés: soha nem a tablettákról van szó, ez igaz. De rájuk nézve is érdemes megírni. Három dolog (többé-kevésbé ismert):

1. A tabletták nem „gramm és nem drámák”. Nem tudják, hogyan kell bontani a régi belső konfliktusokat, megszüntetni az élet stresszét, és végtelen nyaralássá alakítani. Mindössze annyit tehetnek, hogy kiküszöbölik a mellkasban, az anhedóniában és a világ krónikus érzékelésében a kórházi kórházi érzést (ha igazán vannak). Ennek eredményeképpen már nem kell minden belső erőforrást eldönteni, hogy megbirkózzunk azzal, hogy valójában az agyak tisztábbak, és biztonságosan megértheted magadat és problémáidat. Pszichoterápia nélkül a tabletták valószínűleg nagyon rövid távú hatást fejtenek ki, mert elkerülhetetlenül visszamegy a belső rake-re, ami utoljára a gödörbe vezetett.

2. Orvosom szerint nagyon, nagyon szerencsés voltam - az első előírt depresszióellenes szerencsém jött hozzám, segített, és nem adtam rettenetes mellékhatásokat. Néha egy évig, vagy akár kettőig kell kiválasztani a hatóanyagot.

3. A tablettákat nem kell mindenkinek szüksége. Függetlenül diagnosztizáljunk, valahol az antidepresszánsokat, és marékosan enni őket - elbűvölő idióciát, de végül is valakinek sikerül.

A depresszió áttekinti az embereket

Minden, a webhelyen közzétett anyagokhoz való jog szerzői és szomszédos jogok védelme alatt áll, és a szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül nem reprodukálható vagy felhasználható, és az Eva.Ru portál (www.eva.ru) főoldalára történő aktív hivatkozással. használt anyagokkal.
A promóciós anyagok tartalma nem felelős. FS77-36354 számú, 2009. május 22-én kiadott média regisztrációs tanúsítvány v.3.4.87
© Eva.ru 2002-2018

Társadalmi hálózatokban vagyunk
Lépjen kapcsolatba velünk

Weboldalunk cookie-kat használ a teljesítmény javítása és a webhely teljesítményének javítása érdekében. A cookie-k letiltása problémákat okozhat a webhelyen. A webhely további használatával Ön elfogadja a cookie-k használatát.

ERŐS DEPRESSION

- tartós támadások, félelmek, rögeszmék rövid távú pszichoterápiája -


- egyéni és csoportos pszichoterápia a személyes fejlődésben -


- T reenigi riasztáskezelés és sikeres kommunikáció.

Svetlana, konzultáljon egy tapasztalt pszichológussal.

By the way, egy pszichológus-gyakorlat, a folyosón a személyes terápia kötelező.

www.avkol.info - beszélje meg a problémát pszichológusokkal és pszichoterapeutákkal!

Amikor személyes üzenetet írtam, kérjük, adja meg annak a kérdésnek a számát, amelyre válaszoltam, vagy hivatkozzon rá.

www.preobrazhenie.ru - Klinikai transzformáció - anonim konzultáció, diagnózis és a magasabb idegrendszeri betegségek kezelése.

  • Ha kérdése van a tanácsadóval, kérdezze meg személyes üzenetét, vagy használja a "kérdezzen" űrlapot a honlapunkon.


Telefonon is kapcsolatba léphet velünk:

  • 8 495-632-00-65 Többcsatornás
  • 8 800-200-01-09 Az ingyenes hívás Oroszországban


A kérdésed nem marad megválaszolatlanul!

Mi voltunk az első és a legjobbak!

Szia, Svetlana. Megírom, amit már tud. De talán újra olvassuk el - a helyzeted mélyebb megértése jön.

Tehát, mint tudod: a depresszió pszichogén rendellenesség. A pszichogén zavarok kialakulásában egy különleges helyet egy külső vagy belső pszichológiai konfliktus foglal magában. A külső konfliktust az egyén zavart kapcsolatainak ütközése határozza meg a környezet követelményeivel. A belső (intrapersonális) konfliktus gyermekkorban kezdődik, és „neurotikus rétegekké” válik, amelyek az életet nehezítik. A hosszú, eszméletlen konfliktusok körülményei között a személy nem tudja megoldani a felmerült helyzetet: egy személyesen szükséges szükséglet kielégítésére, hozzáállásának megváltoztatására, választásra, megfelelő döntés meghozatalára.
Egy pszichoterapeuta vagy pszichológus segítségével tudatában lehet egy pszichológiai problémának, látni, hogyan lehet megoldani, pszichológiai konfliktuson keresztül dolgozni. A pszichoterápiás hatás célja a konfliktus megoldása vagy a konfliktushelyzethez való hozzáállás megváltoztatása. A pszichoterápiában fontos szerepet tölt be a tanulási relaxáció és az érzelmi önszabályozás, és az a tény, hogy az állam visszatért, csak azt mondja, hogy a pszichoterápia nem fejeződött be!
A neurotikus rendellenességek gyógyszereit speciális esetekben alkalmazzák. Általában rövid távú hatást fejtenek ki.

A pszichoterapeutának a területi PND állapotában kell lennie. Fontolja meg az interneten dolgozó szakemberrel való együttműködés lehetőségét (videocsevegés, levelezés)
A Hellinger elrendezése veszélyes, ha nem szakember (nem orvos) kezeli őket. Ezek terápiás hatása megkérdőjelezhető.
A kognitív viselkedési pszichoterápia 12-20 szekciója általában elegendő.

Shiza.Net: Schizophrenia Fórum - kezelés kommunikációval

F20 szkizofrénia, MDP (BAR), OCD és más pszichiátriai diagnózisokkal rendelkező betegek és nem betegek fóruma. Önsegítő csoportok. Pszichoterápia és szociális rehabilitáció. Hogyan éljünk egy mentális kórház után?

Hosszú depresszió.. Nincs kiút?

Hosszú depresszió.. Nincs kiút?

Üzenet nikylya83 "2011.11.11., 15:55

Re: Hosszú depresszió.. Nincs kiút?

Üzenet felhasználó "2011.11.22., 00:26

Re: Hosszú depresszió.. Nincs kiút?

Re: Hosszú depresszió.. Nincs kiút?

Antoxa hozzászólás »2011.11.22., 10:44

Re: Hosszú depresszió.. Nincs kiút?

Post Guest »2011.02.22., 15:09

Re: Hosszú depresszió.. Nincs kiút?

Üzenet Sergei789 ”2011.11.23., 07:56

Szerző - minden bizonnyal visszatér a vérnyomáshoz, és hosszú ideig (egy évig) iszik.
Egy-egy-egy helyzetem van - három évig elhúzódó depresszió, idén csak a PND-re fordultam. Hat hónappal később úgy döntöttem, hogy megszüntettem a vérnyomást (az orvosgal egyetértésben), és megérkezett egy bekezdés. Két hete vlezhku, nem kommunikál valakivel, az állam a legnehezebb.

Ennek eredményeként visszatért a vérnyomáshoz, az állam stabilizálódott. Megállapítottam, hogy a depresszió határozottan endogén, és a vérnyomás az életre valószínű. Ebben nincs semmi bűncselekmény, sokan egy bizonyos problémával rendelkező tablettákon élnek, ezek a szervezet jellemzői, meghibásodásai.

Menj vissza a pokolba és hamarosan! ne kínozzátok a testedet

2 perc után 53 másodperc után hozzáadva:
Igen, feltételezzük, hogy egy pszichiáterhez fordult (nem tudod önmagában inni a vérnyomást), és diagnózis történt.
Ami a rokonokat és a "szeszélyeket" - küldje el őket a pokolba. Tudod magadról. Mat. Csak így. Hasonló helyzetem van. Az emberek csak nem értik, hogy milyen betegség van, és engedje meg magának, hogy „őrzi a butaságot”.
Olvassa el a témát a tengerparti depresszió leírásáról, nagyon jó fellebbezést nyújt a depresszióval foglalkozó „szakembereknek”. Ügyeljen arra, hogy olvassa el.

1 perc után 47 másodperc múlva:
Láttam, hogy kezelték az orvost. Most nem lehet alkalmazni, minden olyan tiszta.
Gyorsabban térjen vissza a vérnyomásra, és szükség lehet az adag növelésére (az orvosral egyetértésben nőttem)

4 perc után 48 másodperc után hozzáadva:
Ne romboljon rokonok, és ne reagálj, higgy nekem, ez egy teljesen normális helyzet. A depresszió veszélye az, hogy a hétköznapi emberek nem értik meg, és nem tudják megérteni, csak azok, akik átmentek ezt a rémálmot, megértenek. Ezen a fórumon és ott.

Ha segítségre van szüksége, írjon, segítsen, amennyire csak lehetséges.

aki a depresszió teljes gyógyulását tapasztalja

Pszichológus, Hipnológus NLP Master

Lugansk (Ukrajna)

Pszichológus, felügyelő, pszichoterápia online felügyelet

Most a helyszínen

Pszichológus, bezp és tabletták

№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova írta (a):
Helló

Néhány élettani okból?
A férje egészséges akar lenni?

Talán nem távolították el a depressziót, a félelmeket, a múlt stresszt okozó okait?
Mi a férje, miért depressziós, mit gondolsz?

Személyes tapasztalat: hogyan kezeltem a depressziót, és miért fontos ez

A mentális zavarok, és különösen a depresszió - a mítoszokkal és sztereotípiákkal benőtt. Egyrészt egyfajta „divat” az idegrendszeri megbetegedésekre és azok nem megfelelő romantizálására, másrészt az erőszakos pszichopatákról és a speciális intézmények pánik félelméről. És csak miután megtapasztalta mindent a saját bőrén, megérti: a valóság sokkal prózaiabb.

A rossz hír: a költészet és a romantika annyira depressziós, mint a fogszuvasodás vagy a gyomorhurut. Jó hír: egy rettenetes orvos a kastély alatt nem győzi meg magát, te átadta neki. Az útlevélben szereplő bélyegző nem kerül szállításra, az autó nem tilos, és nem jelentik be a munkát. Nagyon rossz hír, ez egy figyelmeztetés is: ha a depressziót nem kezelik, könnyen le tudod dobni a korcsolyát. Én személyesen ismerek néhány szomorú példát.

Az elmúlt hónapban, mivel nem iszom antidepresszánsokat, ami körülbelül hat hónapig tartott. Nem azért, hogy csodákat csináljanak, de hátra nézve néha úgy tűnik, hogy egyáltalán nem éltem normális életet.

Mindez teljesen triviálisan kezdődött. Nem, nem akartam levágni az ereket, vagy ki nem menni az ablakon. Nem is akartam sírni, szenvedni és magamnak sajnálom. Csak nem akart semmit. Elvileg. Menj ki az ágyból, hagyd el a házat, beszélj az emberekkel, vegyél egy új ruhát. - Mondd el, ha a cica nem boldog, akkor hibásnak tekinthető - kérdezte egyszer Reutov-TV-ben. Valami ilyesmi, valami úgy tűnik, hogy eltörik. Leült és egy pontra néz.

És ez a fél fele lenne. Valójában az orvosnak a legpragmatikusabb okokból kellett fordulnia. Az a tény, hogy a munka egyre rosszabb és rosszabb. Ugyanez az eset, amikor tényleg nem csinált semmit, de már zadolbalsya. És így minden nap. És végtelenül hibáztatod magad. A disznó lusta, de ne feledje, hogy egy év, kettő, három háttal többször szántottál egy sokkal kevésbé érdekes munkában, és semmi? Igen, a barátok fele álmodik egy ilyen helyről - egy szabad menetrend, a felettesekkel való barátság és a teljes kreativitás szabadsága! Nem segített. Inkább még rosszabb volt, mivel az apátia és az alacsony termelékenység mellett állandó bűntudat volt. Ennek eredményeként valahol fél évig éltem azzal az érzéssel, hogy holnap felébredek - és nem csak azt, hogy a szöveget nem lehet írni, hanem egyszerűen csak a nevem megválaszolására. Csak egy pár szó nem hivatkozik a mondatra. Ekkor jött ez a jelentős nap, és le kellett mondanom. És abban a megértésben, hogy a helyzet nem normális, és ha a közeljövőben nem hozom magam életbe, nem fogok dolgozni, és nem lesz semmi, amivel együtt élnék, ami valójában a kórházba vitt.

A sokak legfontosabb hibája az, hogy a depressziót szeszélynek, lustaságnak, szeszélynek, általában a kezelést igénylő betegségnek tekintik.

Ugyanígy attól tartottam, hogy az orvos elmondja nekem, "lány, dolgozni, és nem simogatni a hülyeséget." Nem tudtam, hogy magyarázzam az állapotomat egy idegennek, és attól tartott, hogy nem fognak megérteni engem. Ennek eredményeként anyám megérkezett, rám nézett, és szó szerint tolta az orvoshoz. Mert természetesen köszönöm.

Aztán kóboroltak az irodákban Kafka szellemében, eddig nélkülük. Álljon sorban, sétáljon a padlótól a padlóra, írjon alá egy csomó papírt. De a félelmek gyorsan eltűntek: a helyi pszichiáternek az egész élet történetének elmondása szükségtelenül, ő maga tudja, mit kérjen. Nem küldtek nekem dolgozni, de feljegyezték magukat, miután meghallgatták a tüneteket és a rendellenes öröklődést. Kibocsátott egy kártyát, melynek diagnózisa enyhe depressziós epizód és a napi kórházba való utalás volt. - Természetesen a kórházba mehetsz, de nem tanácsolom. Egy viszonylag könnyű eseted van, és a helyi környezet inkább súlyosbodik, mint segít. ”Tette hozzá az orvos. Mi az, hogy egy ilyen szörnyű pusztulás, mint a neuropszichiátriai diszperziókban, nem találkoztam az ukrán kórházak egyikében sem. De a dolgozók, ellentétben velem, nagyon vidámak voltak.

A napi kórház inkább egy poliklinika volt. A kezelés mint olyan, hogy egy antidepresszánsot írnak fel, és arra az időre, amikor hozzászoksz hozzá - egy pár további gyógyszer, amely megállítja a mellékhatásokat. Egy hónappal később reggel csak egy pirulát inni, és szokás szerint élni. Két hónappal később, ha minden terv szerint megy, új személy vagy. Természetesen nem hirtelen, hanem fokozatosan. A hatást néhány hónapig folytatja a hatás javítása érdekében, és lassan törölheti azt. Egyesek számára ez továbbra is egyetlen epizód marad, mások pedig néhány évente ismétlődnek, de évek óta hatalmas számú ember él az antidepresszánsoknál. És ez is meglehetősen normális: valakinek az egész életében inzulinra van szüksége, valaki szenvedélyes vénákban szenved, és valakinek van problémája a szerotonin termeléssel, és ennek következtében gyenge psziché.

Természetesen a pirula nem oldja meg az élet minden problémáját. De az idő múlásával vannak erők és érdekek az életben. A szokás, hogy mindent látni fekete fényben, elhagyja. Kevésbé kétségek és aggodalmak a kicsit, a nyugodtabb önbizalom. Nos, a teljesítmény visszaáll. A kezelés nem befolyásolja a szokásos életmódot, a modern gyógyszerek alkohollal is kompatibilisek (de Isten nem tiltja meg az italokat Prozac-szal). A karakter nem változik drasztikusan, de a szocializáció problémái jelentősen lecsökkennek.

Azonban a barátok reakciója az antidepresszánsok bevételével viharos volt. "Milyen undorító", "miért van szüksége rá", csak próbáld meg magaddal dolgozni.

Mindenki alapvetően úgy gondolja, hogy a mentális problémák két fajtájúak: vagy megmutatod, és „együtt magadat, rongyot”, vagy egy teljes pszichó, és jobb, ha távol maradsz. A valóság az, hogy egy pszichiáter sorában (amit nem szabad összetéveszteni, egy pszichológussal és pszichoterapeutával) elég hétköznapi emberek. Nem kérnek, nem terrorizálnak, nem képzeljük el magukat Napóleonnak vagy Jézus Krisztusnak. Ugyanazok az emberek, mint te, főnöke, szomszédja, elárusítónő a boltban vagy a busz vezetője. Nagyon sok rendellenesség, az obszesszív-kényszeres, mint például a nem kapcsolt vas szindróma, amellyel sok ember évekig él, különböző maniákig. A depresszió esetében a „segíts önmagad” eredménye gyakran öngyilkosság, és többet tudok ilyen környezetről. Jobb egy tablettát inni, ugye?

By the way, nyugaton nem tartják sokáig, mint valami rendes. Például, a sorozat hősnője, a Happyish énekel egy ode-ot a Fagyasztott paródiában lévő antidepresszánsoknak. És kifejezetten az általam előírt gyógyszerre.

Ez az egész történet elsősorban arról szól, hogy ha úgy érzi, hogy valami baj van, akkor a helyzetet nem kell kritikusra vinni, hanem orvoshoz kell mennie. A pszichével ez annál is fontosabb: könnyen lehet áthúzni a vonalat, amikor már nem tudsz összegyűjteni magad. És ami a legrosszabb, nem is tudja, hogy valami baj van veled.

Megy a kórházba, amikor a gyomra fáj? Ugyanaz. Az orvosnál nem félsz, hogy a szerved felét kivágod, ha hidegben panaszkodsz? Hasonlóképpen senki sem fogja a lelket enyhe depresszióval lenni pszichiáterrel, és nem regisztrál magával, ha nem találja meg. Ha csak azért van szükség, mert az állami kórházban ingyenesen kell kezelni. De ha elfáradt, hogy ellenőrizze, hogy ugyanazt a vas- vagy ajtózárat tízszer, akkor csak menjen az orvoshoz, inni néhány tablettát, és sikeresen megszabadulhat ebből a bosszantó szokásból.

A mentális zavarokat nem lehet elindítani, de ugyanakkor nem érzi magát magának sajnálattal, vagy antidepresszánsokat nem irányíthatatlanul. Könnyű megkülönböztetni a depressziót a rossz hangulattól: a hangulat megváltoztatható, és depresszióval tartósan depressziós. Ha minden egy hétig rossz, kettő, három, nem szabad önmagától szenvedő embert építeni, és ecstasy-vel bánni, hanem egyszerűen kérjen segítséget. Ellenkező esetben valamikor késik, sajnos.

A depresszió áttekinti az embereket

Hosszú ideig gondoltam, hogy írok róla, vagy nem írnék fel egy nyílt rekordot, és mégis döntöttem, mi szükséges. Hogy segítettek nekem rájönni, hogy szükség van segítségre, ezért talán én is segítek valakinek.

- Miért vagy olyan szomorú?

"Ó, és ne kérdezd, van depresszió!"

A tünetek bizonytalansága és sajnos az orvosi tudatlanság miatt a depresszió bármi, de ez a betegség gyakran észrevétlen. Egy személy szenvedhet évekig, vagy időnként, mint egy harcban, amely ebbe a gödörbe esik, de nem érti, mi történik vele.

Megmagyarázom: a depresszió olyan érzelmi mentális zavar, amelyet speciális pszichiáterek kezelnek. A pszichológushoz való ragaszkodás sokáig nem okozott problémát - ez egy olyan szakember, aki segít megérteni a nehéz helyzetet, de egy pszichológus olyan emberekkel dolgozik, akik általában egészségesek. A pszichiáter egy igazi beteg orvos, ahogy azt gondoltam. Azoknak, akik a sárga házban ülnek, dartsot és ördögöt lát. Az ilyen páciensek közötti félelem - nem fizikailag, hanem szociálisan hozzárendelve - valahol mélyen ült, és súlyosbította a helyzetet. Zaprut, zaprut, mint Ivanushka hajléktalan, ragaszkodott a belső félelemhez, pszichót fog hívni. A depressziós állapot elégtelensége mellett ez a félelem megakadályozta, hogy még egy pszichiáter felé menjen. Miért hagyta abba ezt külön? Mert személyes élményem az élő depresszióról nem egy év, nem pedig két, sőt öt. Rendben.

„A mentális betegségekkel kapcsolatos elképzeléseink mindig pesszimistaak voltak. Az emberek biztosak abban, hogy nem tudják megszüntetni őket, de tízből kilenc elhagyja a kórházat egészséges és boldog” - mondja az egyik orvos a Stephen Fry filmjének The Secret Life of the Manic Depressive című filmében. Egy másik film ugyanabban a filmben hasonlítja össze a betegséget asztmával - nem lehet teljesen gyógyítani, de csökkentheti a támadások számát és intenzitását.

Sok éven át rendszeresen borzalmas állapotba kerültem, amit nem tudtam megfelelően értékelni. Ez több napig tarthat, és néha hónapokig nyúlhat. Oldalról még inkább gátoltnak látszottam, gyakran sírtam ok nélkül, vagy idegesebb és idegesebb volt. Belső részről kezdetben úgy éreztem, fáradt voltam, majd melankólia, majd minden vágyam eltűnt, nem tudtam megbirkózni az elemi munkával, és ez pánikba esett. Nem tudtam megérteni, hogy miért nem volt időm, miért voltam ilyen nehéz, úgy éreztem, mint egy vesztes, hazug, abszolút nemlét. Egy bizonyos idő múlva sikerült valahogy várnom, és kijutni a feketeből. De minden új depressziós fázis nehezebb volt. A körülöttem lévő világ elveszítette a színeket, az élelmiszer-ízt, remélve, hogy legalább valamit ízlelőbimbónak és egy boldogságot kívánó agynak adott, nagy mennyiségben evettem édességeket, de nem volt könnyebb. Nagy nehézségekbe ütközött, hogy az elemi házi feladatot adták nekem - a padló tisztítása volt, a por tisztítása vagy a macska töltőanyag megváltoztatása hihetetlenül nehéz feladatnak tűnt. Nem is beszélek arról a munkáról, amit keresni tudok - az egyszerű feladatok elvégzésének képessége is eltűnt, huszonkét órát töltöttem két-három óráról több napra (azokban az esetekben, amikor egyáltalán nem tudtam kényszeríteni magamra).

Ebben az évben rájöttem, hogy lelkiismeretesen lebomlottam, először, amit mindig büszke voltam - az elmém és a gondolkodás képessége egyértelműen - hirtelen eltűnt. Nagy nehézségekkel a legegyszerűbb gondolatokra szavakat választottam, a fejemben nem találtam információt, nem értettem meg az olvasási folyamatban lévő szavakat, maga az olvasás nehézségekbe ütközött. Nemcsak a régi eseményeket, hanem az öt percei gondolatokat sem emlékeztem, nem emlékszem arra, hogy kinek és mit mondtam, és aki azt mondta, mit nekem. Csak annyit tehettem, hogy a falnak ültem, és ostobán nézni a sorozatokat, és most már nem is emlékszem arra, amit néztem (kivéve néhány filmet, amelyek látszólag a megvilágosodás időszakára esett). Nem megfelelőnek tartottam ezeket a jeleket, a többiekkel együtt, azt a jelet, hogy ezt a földet terheltem, és ideje volt számomra. Tervet készítettem, hogyan és mit kell tennem, írtam egy akaratot. Csak a szeretteink gondolatával álltam meg.

Azt kell mondanom, hogy ez nem az első alkalom, hogy olyan halálra gondoltam, hogy ilyen elrettentő és határozott, miközben elrejtem a gondolataimat másoktól. 2009-ben, július közepén éles periódusom volt, amely körülbelül két hétig tartott, erős hátsó fájdalom közepette, és szilárd meggyőződésem volt, hogy el kell mennem. Ugyanakkor aktívan dolgoztam, valahol én is vicceltem, kommunikáltam az emberekkel, és csak egyszer megtettem a külsőt az LJ mögöttes felvételein. Abban az időben megmentettem egy őszinte beszélgetéssel Mishával, amiért annyira köszönöm neki. Egyébként annyira hozzászokunk a szavak dobásához, hogy nem fektetünk be a valódi értelembe, hogy sokszor azt mondják, hogy „minden olyan rossz, hogy nem akarsz élni”, néha talán nem veszik észre a valódi vonakodást, és nem csak a gőz felszabadulását.

Visszatérek az utolsó tapasztalathoz. Azok, akik közel állnak hozzám, nem gyanítottak semmit - nem mondtam el nekik, nem érzem magam, és mindent megteszek, amiért bűntudatot éreztem mindenért, amit tettem, és különösen azért, amit nem tettem, bár ezt meg kellett tennem. Úgy vélem, hogy gyenge és gyengén akartam, valahogy hibás voltam, mivel nem tudom irányítani magam. Néha teljesen elviselhetetlen lett számomra, és ennek a visszhangja LJ-nek szűkített szeretteik csoportjába került. Még mindig úgy gondoltam, hogy magam is meg tudom csinálni, de egyre többet akartam eltűnni anélkül, hogy észrevettem volna. Ebben a szenvedés csendben - a frusztráció egyik jele - elviselhetetlenül szégyellem magam, a gyengeségem, a hülyeségem, az értéktelenségem, a kötelezettségszegés, a hirtelen könnyek miatt, amit önkárnak tartottam. A leg akutabb időszakban, a depresszió csúcsán, mélyen undorodtam magamnak: mind a külső, mind a belső világ úgy tűnt számomra, hogy egy csúszós varangy vagy csótány világa, valami csúnya és olyan kellemetlen, hogy fájdalmasan fájdalmas volt számomra, nemcsak a tükörbe nézni, hanem a karok vagy a lábak meglátogatására is. Zártam a szemem, csak azért, hogy ne találkozzam magammal, de lehetetlen volt, mert tovább éreztem magam. Nem akartam, hogy bárki tudja, milyen undorító voltam. Reggel nem akartam felébredni, mert nem láttam, miért kellene ezt tenni, mert nincs jövőm. Este majdnem mindig enyhén könnyebbnek éreztem magam, és azt hittem: holnap, akkor ebben az esetben valószínűleg megváltoztathatom a tálcák töltőanyagát. De holnap jött, és már nem volt energiám, hogy megváltoztassam a töltőanyagot, mintha az álom nem adna pihenést, de kimerítette azt.

Szerencsére, még ezen időszak kezdetén is (több mint hat hónapig tartott) ajánlott, hogy forduljunk egy testorientált terapeutahoz, és a fizikai gyakorlatok fokozatosan simították a fázis sürgősségét. A tenger melletti nyaralás is kicsit megnyugtató volt, bár szellemi képességei és pszichéje még mindig megrázkódott. Odesszát elhagyó nap előtt rájöttem, hogy semmi sem telt el, és új módon fedeztem fel.

De a pszichológusokkal folytatott párbeszédek, a fizikai gyakorlatok, a tengerbe utazás, az emberek, akiket bízok benne, és hülye, egy újabb szó egy pszichiáter (pszichonurológus) számára, előkészítő lépéseknek köszönhetően először több éves független harcban vagyok A depresszió határozott bizalmat mutatott, hogy orvoshoz kell fordulni. Emellett láttam, hogy szeretteim számára az én állapotom instabilitása és az a tény, hogy nem tehetnek semmit, további szenvedést okoz.

Az orvoshoz való látogatás eredménye a "II. Típusú bipoláris zavar diagnosztizálása a depressziós fázisban (amelyet MDP-nek hívtak a szovjet orvostudományban)." Az ilyen típusú affektív zavar lényege, hogy a psziché rendszeresen vagy a depresszió fázisában, vagy a hipomániás fázisban (magas aktivitás, csökkent alvási szükséglet, állandóan magas lélek, nagy teljesítmény), vagy - hála Istennek, néha előfordul - normálisan állapotban. Megdöbbentett számomra, hogy pontosan megismerhettem ezt a diagnózist, azt hittem, hogy klinikai depresszió (más típusú érzelmi zavar) volt. Attól tartottam, hogy felismertem a betegség tüneteit, mert lenyűgözte Jeremy Brett, aki BAR-ban szenvedett, azonban az I. típus. Kizárólag a kórházi kezelés során kételkedtem a diagnózisban, ahol erősen ajánlott alkalmazni. De most, a kezelés befejezése után látom, hogy az orvosok (és három orvos diagnosztizált nekem következetesen, nem egy) igazak voltak.

Szellemileg felkészültem a kórházra, először Stephen Fry filmjének „A mániás depresszív titkos élete” című filmet láttam, és tovább erősítette meg a helyreállítási vágyamban. Különösen lenyűgözött ez a film a lány, aki íróvá akart lenni, de nem tudott egyetlen sort írni. Elmondta a pszichoterapeutának: "Lehet, hogy egy depressziós személy írhat róla. Ez nem így van: egy depressziós személy semmit sem tud írni." A félelem, hogy soha többé nem hozok létre semmit, és a memóriaem és a gondolkodási képességem nem fog visszatérni hozzám, ha nem bánnak, segítettem egy másik félelem leküzdésében.

Rettenetesen féltem a kórháztól, és nem tudtam megmagyarázni, hogy pontosan mit tartok attól, hogy csak féltem. Kiderült, hogy a Roszdrav MNIIP-i kórháza nem szörnyű, az orvosok valóban ismerik az üzletüket, és segítenek. Láttam más betegeket - normális embereket, mint én, bár észrevettem a hangulataik ingadozásait is, néhányuk a kórházban nem volt először, és valamilyen oknál fogva megnyugtatott, úgy tűnt, mint megelőző tisztítás. Az első héten, amikor a terápiát választották, nehéz volt (a legtöbb szorongás elleni gyógyszer csökkentette a nyomást), de mi az izgalom a csepegés után, amikor hirtelen megérezte a színvilágot és eljutott hozzám, és a fejem hirtelen világos volt! A gyógyszereken és a kezelésen kívül egy pszichoterapeutával is beszélgetést kaptam, aki szintén fontos szerepet játszott a kezelésben. Miközben a kórházban tartottam, a saját haladástól hosszabbított halasztott fotókat dolgoztam fel, és nem próbáltam ideje, hogy bárki bizonyíthasson. Egy művészeti terápiás csoportba mentem és felhívtam. Néhány alkalommal meglátogattam egy edzőtermet. A gyógyszerek kiválasztásának folyamatában megváltoztattam a kábítószert és az adagolást, a gyógyszerek változása indikatív volt számomra, miután nagyon jó voltam - olyan jó, hogy szinte akartam repülni. Aztán rájöttem, hogy ez lehet az ellenkező fázis kezdete, és helyes, hogy a kórházi kezelést választottam, otthon pedig ezt a tünetet gyógyítom, és ez egyáltalán nem áll fenn.

Az első, aki visszaadja a test szellemi funkcióit, elkezdtem olvasni és megérteni, amit olvasok. Közvetlenül a kórházból való visszatérés után a LiguaLeo-nál könnyen tudtam angolul venni. A következő volt a visszatérés a vágy, hogy éljen a tisztaságban, és fokozatosan kezdtem elhelyezni a lakást rendben. Ízletes ételeket akartam, és újra kezdtem főzni, éreztem a szagokat és az ízeket. A test néhány funkciója még mindig helyreáll, például egy potenciálisan stresszes helyzetben, a kezem még mindig önkéntelenül remeg, és a műanyag kissé fa - az évelő izom bilincsek azt mutatják, hogy készek reagálni a stresszre. A PMS időszak alatt még mindig harag, ingerlékenység, könnyesség és önbecsülés csökkenése van, de ez előre kiszámítható és készen áll.

A kórházból való kilépés után még két és fél hónapig ivottam egy antidepresszánsot, és kétszer megfigyeltem a romlást (mindkét alkalommal stresszes helyzetek miatt), és az orvos megváltoztatta az adagot. Az ünnepek után csak egy hangulatstabilizáló gyógyszerrel maradtam, jól érzem magam. Szeretnék dolgozni, elégedett vagyok magammal, szeretem magam a tükörben (figyelem - a jelentősen megnövekedett súly ellenére), nem tekintek magamnak bunkónak és - ami a legfontosabbnak - élni akarok. Nem hiszem el, hogy történt egy csoda, és egy zöldségből, amely szintén úgy érzi, mint egy rothadt zöldség, ismét normális emberré váltam. Semmiképpen nem akarok visszamenni, nem szeretem a komor és a krónikus szenvedést. Jó lehet, ha valaki szenved a szenvedésben, de a belső mélységből érzi magát a teljes mélységben a reménytelenség és a horror. Ezért viccesen: - A depresszió véget ér, meghosszabbítja? Azt akarom kiáltani: "Noooo!".

Örülök, hogy végül, annyi év után, a hozzátartozóim, és tudom, hogy velem, mit várhat rám és hogyan lehet fenntartani az egyensúlyt. Örülök, hogy legyőztem a szociális stigma hülye félelmét, és megválasztottam a saját egészségemet, nem pedig egy valódi emberre vonatkozó ötletemet. Tudom, hogy most ez a fajta érzelmi zavar „divatosnak” tekinthető - a mániás tünetek és az általuk nyújtott hatékonyság és szabadság miatt, valamint a BAR-nak Amerikában való figyelemfelkeltése miatt, ahol még gyermekeknek is diagnosztizálják. Az én esetemben a mánia támadásai nem hoztak nekem sok sikert azzal a ténnyel, hogy egyszerre több projektet is megragadtam, és nem tudtam majdnem véget érni, és a figyelem egyre gyorsabbá vált, egyre több új ingerre. Ifjúságukban ezek a támadások (és nem csak nekem) nem kevésbé ártottak, mint a depressziós fázisok, mivel kombinálódtak túlzott alkoholfogyasztással.

A psziché ugyanaz a sérülékeny, és figyelmet igényel az emberi szervre, mint más, kézzelfoghatóbb, ami ráadásul az egész szervezetre is hatással van. Ha a psziché megbetegedik, akkor azt ugyanúgy kell kezelni, mint a test kezelése - influenza vagy hideg, törés vagy sérülés esetén, minden komolysággal és felelősséggel. Nem tudom, hogy leszek-e depresszió vagy hipománia, vagy sikerül-e tartani a hangulati ingadozásokat a normális közelségben. De legalább most már tudom, hogy mit csinálok, és ez harminc százalékkal csökkenti a súlyosbodás esélyeit. Ezen túlmenően, szeretteink tudják, mit várnak tőlem, és segíthetnek, ha hirtelen elveszítem magam irányítását. Fry filmjeiben sok embert kérdezett meg, akivel beszélt, ha megbánják, hogy ezzel a betegséggel születtek. A legtöbb válasz nem. És annak ellenére, hogy a közelmúltban nagyon súlyos depresszióban voltam lehetőségem, azt is mondom, hogy „nem, nem sajnálom”, mert ez az életem és az érzéseim, mind a szörnyű, mind a csodálatos.

Ezt a bejegyzést nem azért írtam, hogy sajnálom, és ne dicsekedjem (és itt vagyok Catherine Zeta-Jones!), Emellett írj egy nyílt feljegyzésben olyan dolgokat magamról, amelyeket nem védek meg magas jövedelem vagy híres név, nagyon ijesztő. De ha egyszer Fry filmje sokat segített, és minél jobban megtanultam a valódi emberek történeteit ezzel a diagnózissal, annál könnyebb lettem megismerni a saját problémáimat, összeegyeztetni magammal és megoldást találni. Remélem, hogy ez a bejegyzés valódi hasznot fog hozni valakinek, még egy személy is, úgy érzi, nem egyedül érzi magát, vagy arra ösztönzi Önt, hogy döntsön segítségért. Egészség az Ön számára!