728 x 90

Alkohol (139. rész)

Elmentve a 1002.Ru webhelyről

Vodka palackokban 0,33 - demó szinte.

Először italtunk sört, aztán véget ért a sör és ivottunk vodkát, aztán kiderült, hogy Petrovics márkájú volt, és megkezdtük a pálinkát, és ahogy a brandy véget ért, találtunk egy martini-t, és meg is ivottunk, és aztán zabliszt cookie-val mérgeztünk.

- Lehetséges-e két csepp vodkából?
- Igen, ha a szemébe csöpöged őket!

Két gyönyörű lány társaságában az estére egy csúnya lány és egy üveg vodka szükséges!

Alkash elmondja egy barátjának:
- Nemrég annyira részeg voltam, hogy el kellett szabadítanom magam egy park alatt egy fa alatt. Nos, itt a zsaru hozzám jön, és azt mondja, elrejt és megáll!
- Akkor mi van?
- És én kiszabadítottam őt!
- Hogyan?
- Rejtettem, de nem álltam meg!

A cég pihen. Férfiak isznak. Az oldalon lévő nők megvitatják ügyeiket. Végül az egyikük nem áll fenn:
- Nos, a végén, most kibaszott lesz?!

DI Mendeleev 40 fokos vodkát fedezett fel. Aztán megnyitott egy 20 fokos kikötőt. És csak reggel észrevette, hogy nem lehet keverni.

Vodka "Stakhanoff." A terv nyugszik.

Az intézkedés és a jövedelem mértékegységének szabványaként egy üveg orosz vodkát tárolnak a Mérő- és Mérlegkamrában.

Az orosz nyelvű ellátások problémájának megoldása: adjon minden nyugdíjasnak ingyenes vodkát, olcsó, nincs szükség gyógyszerre - semmi sem fáj, és senki sem részeg a metróban.

Vidám narkológ - 3

A narkológok, drogfüggők, alkoholisták anekdotái

A Kristall-szeszfőzde sürgősen szüksége van egy kábítószerre, és egy darab munkabérre.

Amikor látom a "Két dolog egyikét: akár igyon, akár a kerék mögött" szlogenet - mindig emlékszem, hogy nincs autóm.

- Ez nem az én nyelvem, amit megmutatom, a májom az ünnepek után kilóg.

Az alkoholizmus és a botulizmus eredetileg hasonló, mivel a gomba általában nem csak enni.

Sergey Ermilov - Radiculitis

- És az egész isiász, mint a kezével.

Vodkát ivottunk. Aztán véget ért a vodka, és sörért futottunk. Sört ittak, és miután véget ért a sör, kiderült, hogy egy barátnak van pálinkája. És megkezdtük a pálinkát. Aztán megmérgeztem zabliszt cookie-kat.

Az orvos megvizsgálja a beteget:
- Te iszik vodkát?
- Köszönöm, orvos, de egyenesen a sörből jöttem hozzád.

Az áldozat tájékoztatja a trauma szakemberét arról, hogy egy órával ezelőtt lenyelt egy pohár vodkát.
- Hogyan lehet ez megtörténni? - az orvos meglepődött.
- Hogyan-hogyan. Egész életemben a torkáról ivottam -, és úgy tűnt, mintha egy eclipse talált volna.

Egy férfi új munkát kap.
- Hol és kinek dolgozott előttünk?
- A felszabadító állomáson. A jelző.
- A walkie-talkie vagy telefonon keresztül?
- Igen, nem. Megkötöztem a kezemet a vadon élő részegekhez.

Ha a megvásárolt vodka címkéjét óvatosan beillesztik, nem számít, a palack ragasztóval van eltakarva, nincsenek jövedéki jelek, szivárvány foltok vannak az ital felszínén, és egy rágcsáló szög van a palack alján - ez figyelmezteti Önt. Ez a vodka rendkívül óvatosan kell részegíteni!

Alkoholizmus fotó nélkül, belépek a csípő szemüveg nélkül, mobil brigádok (két), kilépés - az egész ország, otthon, a kórházban, a parkban, az udvaron, a bejáratnál, mindenhol. Örökletes ivásmester, a legerősebb szakember, a legújabb és a hagyományos módszerek, átadom az ételeket, hozzám Pokemon, másnaposságot. 100% -ban megnyitja a hallucinációkat! Teljes szexuális kötődés Cheburashkához, Shapoklyakhoz, Génhez (opcionális) 1 napon belül! Kíváncsi vagyok, Khryusha! Drága! Mag professzionális Bell Hot.

Orvosi tudományok doktora, A. L. Kogol professzor gratulál a város minden nőjének a tavasz ünnepén! Jó egészséget, boldogságot, ünnepi hangulatot kíván és meghívja az alkoholizmus kezelésére és a kemény ivás megszakítására.

Egy férfi belép egy bárba és megrendel egy pohár whiskyt és hat szalmát, egyesíti a szalmákat egybe - és ezen a hosszú szalmán keresztül a whiskyt iszik.
A csapos megdöbbentette a kérdést:
- Miért csinálod ezt?
- Az orvos azt mondta, hogy távol maradjak az alkoholtól!

A részegséggel való küzdelem időszakában mindannyiunknak meg kellett húznia!

Nikolai Krutikov - mérgezés

- M. Well. yy yy
- Ankyloglossia.
- Nem, rendes részegség.

Azok, akik úgy gondolják, hogy „többet kell inni”, és azok, akik úgy gondolják, hogy „kevesebbet kell inni”, egyetértenek: „meg kell inni!”

A legjobb kifogás, ha felkérik, hogy látogasson el holnap, azt mondjuk, hogy a holnap után a vér adományoz.

- Az orvos, a férj minden nap vacsora előtt ötven gramm vodkát igényel, és azt mondja, hogy Chazovot ajánlja.
- Kis mennyiségben bizonyos körülmények között az alkohol néha hasznos lehet.
- Igen, de délután Omar Khayyamot idézi!

- És itt van egy egész gyülekezet, munkahelyi sérülésekkel, és minden egy vállalkozástól.
- Tehát ugyanazok a delirium tremensek.
- Így van a lepárlóüzem.

Az alkoholra allergiás orosz személynek hivatalosan is meg kell kapnia az első csoport fogyatékosságát.

Az orvos azt kérdezi:
- Brute szenvedők?
- Mi, orvos vagy? Élvezem őket!

Az űrben egy hatalmas (463 milliárd köbkilométernyi). A Rosaviakosmos átkapcsol éjjel-nappal. A gyerekek ismét akarnak űrhajósokká válni.

Fehér láz, abban az értelemben - temperatív szőke.

Egy férfi reggel felébred, és egy pocsolya ül a mellkasán. Man:
- Ki vagy te
- Badger.
- Mit csinálsz itt?
- Igen, te, drunks, nincsenek mókusok!

Egy férfi egy itallal kötözött. Három hónappal később megütötte a méregtelenítést. Az arcok miatt!
Panaszkodik a feleségének: - Három hónap, nem, nem, és minden olyan igazságtalan!
A feleségem azt mondja: - Miklouho-Maclay nem tudott egyáltalán járni az életének utolsó éveiben - és az emberek még mindig "Nagy utazóknak" hívják.

Mendeleev 40 fokos vodkát fedezett fel.
Aztán megnyitott egy 20 fokos kikötőt.
És csak reggel észrevette, hogy nem lehet keverni.

Egy férfi elkapott egy aranyhalat, és azt mondta neki egy emberi hangon:
- Hadd menjek, kérlek, és hogy teljesítem a három kívánságodat!
A férfi gondolta és azt mondta:
- Először: azt akarom, hogy az alkoholos hallucinációk megálljanak engem. A második. Op-pa, és hová mentél, aranyhal.

- Jó vodka!

Az erős alkoholtartalmú test halálhoz közeli állapotban van, és ösztönösen igyekszik folytatni a versenyt.

Nem mossuk le a gyógyszert, megharapjuk!

- Doktor, a kezem remeg.
- Te iszol?
- Peel.
- Dohányzik?
- Szívtam.
- Szóval, dobott?
- Nem, csak eldöntöttem.
- Látod, de a test már félt!

Igor Elistratov - Palen vodka

- Kérlek, ne vásároljanak "hamis" vodkát.

Január 1 - "Az izom-csontrendszer függetlenségének napja".
Az ókorban a nyaralás védőszentje a Citramon.
A nyaralás 20 órától kezdődik.
A nyaralás elindításának jelzése a "Mi volt tegnap?"

Két hónapon belül 360 orosz halt meg a helyettesítő alkoholban.
A helyettesítőtől - 1261.

Grönland területén egy vodka jéghegyet fedeztek fel. Greenpeace riasztott.
Orosz önkéntesek tízezrei válaszoltak arra, hogy megmentse a tengeri állatvilágot az alkoholizmusból.

Ha a májnak van keze, akkor ki is ütött volna, és megfojtotta a torkát.

- Doktor? Problémam van alkohollal!
- Mi történt
- Nincs pénz!

Majdnem nagy alkoholisták találhatók Tyumen közelében. Kölneket fogyasztanak, mint Hugo Voss, Kenzo, DG.

- Ó, srácok, mint egy nyak fáj!
-.
- Igen, tegnap hideg voltam, és a feleségem azt mondja: "Drágám, hadd dörzsölje meg a szellemet".
- És egy nyak itt és?
- Igen, valaha is megpróbálta megnyitni az alkoholt a hátadról?

- Beteg, jólétével, nem ajánlom, hogy inni.
- Hogyan kell kezelni?

A Miser kétszer fizet. Vonattal mentem Chisinau-Vladivostokba. Úgy döntöttem, hogy elmentem a repülőjegyet, idióta. Két hónap múlva meggyógyult a delirium tremensből.

Mihail Zhilkin - Az influenza hatása

- Beteg vagyok, orvos, az influenzából, de nem tudok felkelni a binge.

Egy tudós professzionális kísérletező. Tehát ez a profi kísérletező úgy döntött, hogy kísérletet tesz az alkohol hatására az emberi testre. Nos, hogy tisztán tudományos szempontból megértsük az összes jelenséget. A kísérlet önmagában megtörtént - a szubjektív érzések voltak a legfontosabbak a tanulmányban. Általában vodkát vettem, vettem egy magazint, vettem egy tollat ​​és tintát. Elindított egy kísérletet. Reggel felébredtem, fájdalmasan ráncosul. Nos, mit nem tehetsz a tudományért? Megnéztem a magazint, és rémült voltam, hogy csak egyetlen bejegyzésre találtam: "Én az első 50 gramm vodát ivottam. Várom a hatást."

A Da Vinci-kód

Az ifjúságában Leonardo da Vinci nagyon szerette az ivást, így a részegségtől kódolt. Sajnos az orvos hamarosan meghalt. A helyes da Vinci kód sikertelenül kereste az életét.

Cookie megmérgezte az anekdotát

Az NDK németei Japánba érkeztek, hogy lássák, hogyan vannak ott autók. Nézd meg
szállítószalag minden tizedik autó alatt a motorháztető bezárja a macska.
- És miért van ez?
- De holnap kinyitjuk és ellenőrizzük - ha a macska halott, akkor minden rendben van,
feszessége. És ha egy macska él, akkor vannak hiányosságok, módosítani kell.
A németek visszatértek magukhoz, csináltak valami hasonlót. Bolgárok jöttek hozzá, látta
ilyen dolog - minden tizedik Trabantot egy macska burkolata alá helyeznek.
- És miért van ez?
- De holnap megnézzük - ha a macska halott, azt jelenti, hogy mérgezett a kipufogó, és ha ő
nem, aztán kiszorult a repedésbe!

- A férjem a biztosítótársaságban a tűzről és a tegnapi halálról biztosított
halott. -?!
- Fizet-e biztosítási díjat?
- Tűzben halt meg?
- Nem, mérgezett. De hamarosan elrontom.

Kuponok esetében a konzerv halak. Éhes hunky
Egy egész edényt evettem és nagyon rosszul éreztem magam.
Elment egy orvoshoz.
- Doktor, evett egy konzervdobozot, és nagyon rosszul érzem magam. Megmérgeztem magam.
Az orvos megvizsgálta és azt mondta:
- Te, kedvesem, nem mérgezed, és magadat. Ez a jar neked
kiadott egy hónapra.

Stirlitz belépett Muller irodájába, és látta, hogy hazudik
lélegzik a padlón.
- Mérgezett, gondolta Stirlitz, megsimogatta a fogantyút
vissza Muller axe.

- A férjem a biztosítótársaságban a halálról biztosított
Tűz és tegnap meghalt.
- ?!
- Fizet-e biztosítási díjat?
- Tűzben halt meg?
- Nem, mérgezett. De hamarosan elrontom.

- Képzeld el, Vaska, az alkohol nemrég mérgezett!
- Wow. És miért ivott mérgezett alkoholt?

Tegnap ivottunk vodkát. Aztán véget ért a vodka, és sörért futottunk. Pili
sör, és amikor a sör véget ért, kiderült, hogy a barátja maradt
konyak. És megkezdtük a pálinkát. Aztán megmérgeztem zabliszt cookie-kat.

Egy ember azt mondja egy másiknak:
- El tudod képzelni, hogy szomszédunk a tejből halt meg!
- Mi mérgezett?
- Nem.
- Fojtották fel?
- Nem is.
- Mi történt akkor?
- Igen, a tehén ráesett.

Erkölcsük.
Híres orosz milliomos Berezovszkij nemrég megszokott
mérgezett főtt kolbász. A gazdagoknak vannak nyomai.

- Anya! Apa hal a tengeren mérgezett!
- Milyen más halak? A folyóban nincs hal.
- Nem tudom, de a szomszédok azt mondják, hogy a fodros!

Valahogy mérgezett ételeket, ambulanciát hívnak. Elvittük a kórházba, és orvosi mentővel töltünk papírokat egy mentőtől:
K: Kik dolgoznak?
Me: programozó
.
K: Van-e kábítószer-intolerancia?
I: Nem
K: Nem fáj a gyomorégés?
Én: Nem vagyok erős az orvostudományban, akkor mi a tünet?
K: Nos, te egy számítógépes geek vagy, te is Google!

Az ügy az Amur régióban, Arkhara egyik hosteljében volt, ahol az ott lakó vendégek az előző napon fizetést kaptak. Kora reggel Olyan korán, hogy a teljes kontingens, amit az alkoholtartalmú alkoholfogyasztással leesett, a helyi boltokban értékesítették, esetleg főszerepléssel, és még mindig nem hiszem, hogy felébredjen. Csak kiállok, ugrottam egy órával a napkelte előtt. Szörnyű érzés, hányinger, látás élesség nélkül, szájszárazság, de a legrosszabb az, hogy semmit sem lehet javítani. Ebben az értelemben természetesen víz van a csapból és a kancsóban, de pontosan emlékszem a "veteránok" utasításaira, hogy azokat meg kell bánni azzal, amit mérgezettek.

Azt mondják, hogy Juan Peron élt a világban. Elnökként dolgozott
Argentína, bár néha némi elrettentő is nevezte
„Diktátor”. A munka unalmas és veszélyes volt: az ellenség folyamatosan
Mindenesetre Peron úgy gondolta. Különösen ő
félt attól, hogy mérgezzen (ez a régi arisztokraták régi hagyománya).

Peron nem bízott egyetlen alárendeltében sem. Kivéve egyet. Ő volt
egy régi rendezett, tűz-, víz- és rézcsövek, amelyek vele mentek. Bhakta tetszik
kutya, de görbe kezekkel (nem a tökéletesség világában). Csak ez
Peron bízta a régi katonát, hogy főzze magát. De az odaadó képességek
a szolga nem terjedt tovább, mint a "sült hús" és a "köles zabkása".

Időről időre, Juan Domingovic, fáradt, hogy megfojtja a katona grubjait,
felkiáltott: „A francba, elnök vagy nem elnök! Lehet-e ebben
rendes-e, ha egy ország elfogyasztja? ”és elrendelte az autó előkészítését. Valami idő
Buenos Aires és külvárosai köré utazott, majd a generátor szerint
véletlen számok, egy vendéglátó-ipari létesítmény kiválasztása
a választásom, hogy ne ismételjem meg. Hol jelenik meg ma, hogy vacsorázzon,
Az utolsó pillanatig senki sem tudta. Étterem, kávézó vagy egyszerű
Az ország elnökének éles megjelenése mindig meglepetés volt.

Peron tábornok többször megmérgezte magát. De nem a meggyilkolás miatt
de a termékek gyenge minősége és a szakácsok hanyagsága miatt. Ha élelmiszer vagy
a szolgáltatás rossz minőségűnek bizonyult
baj; Perona valaki "véres diktátornak" nevezte, és erre
talán volt oka. A munkavállalók elleni elnyomás részletei
a történelem nem őrizte meg a vendéglátást
Buenos Airesben és a környező területeken a legmagasabb csúcsra emelkedtek.
Mert egyetlen intézmény, még a legkisebb sem volt biztosított
hirtelen látogatás - az éhes, szigorú és tisztességes. Nem tudom
hogyan lehetne a politikai eredmények, de a kulinárisok számára az összes lakó volt neki
hálásak.

Európa gázolódik
A gazdaságban - egy hiba...
Nincs "kapros"!
Azt kéri az oroszokat:

- Nincs szükségünk több gázra!
Saját - nincs sehová menni:
Mérgező, fertőzés...
Nincs semmi lélegezni!

Az oligarchák is
Nem szégyenkezünk szarokkal:
Elengedték magukat... ó isten
A "zöld" félelem!

Mindent vásároltunk a környéken:
Lands, chelsea, jachtok, várak...
Állampolgáraink megijednek,
Mint a párnázott sebek,

Elkezdték megölni:
És Norvégiában moron
Mérgezte, elkezdett lőni
Több száz gyermek tönkretette...

Oroszok, emberek vagyunk
És nélküled tele van problémák!
Nem fogunk sokat kérdezni, -
Tame a tandem...

Garbage felborul minket
És tőlük minden gond:
Mérgeznek minket "Nagy oroszok", -
Megünnepeljük a "győzelmet"!

A horgászat hiányának problémája háromféleképpen megoldható:

1. Módosítsa a minnow-t

2. Hely módosítása

3. Azonnal kezdje el a vodkát.

Tapasztaltan sikerült biztosítani, hogy minden második üveg vodka hamis. Te iszol egyet - reggel még mindig tolerálható, de ha befejezted a másodikt, amint úgy érzed, mérgezsz.

Annyira óvatos és körültekintő ember volt, hogy még dolgozni is kezdett, és egy szeszfőzde betöltőjeként dolgozott, csak abban az esetben, ha magával vitt egy darab vodkát.

- Nem tudok aludni, bár egy pohár vizet iszogattam egy éjszakára egy hétig.

- Igyál, inni. Egy hónap alatt meg kell inni!

- Annyira szeretem, mert minden készen áll mindenre!

- Szóval feleségül, te bolond!

- Hogy kinek? A vodka?

A befejezetlen üveg vodka olyan, mint egy felsőoktatás - valamikor később biztosan hasznos lesz.

Egy repülőgép repül. A kabinban szorongó stewardess-be lép, és megkérdezi: polgárok, utasok! Ha alkoholt kap - haladéktalanul adja át a második pilótát. Az üzemanyag kifogy. A pilótafülkében pálinka, vodka, stb. Szenvedett. A kabin zárva volt és csend volt. Egy óra múlva az ajtó a szalonba nyílik, és az abszolút részeg legénység parancsnoka hangosan bejelentette: és most egy kis koncertet adnak a legénységünk.

Miután ivott egy pohár vodkát, a halász elhagyta a csalét. Elég elhagyott.

Doshirak - hamis vodka egy tisztességes snack.

Emlékeztető az orosz bogatíroknak: Ha három út és egy kő van előtted, ez azt jelenti, hogy az úton villát, három utat és három köveket, ez azt jelenti, hogy csak a vodkát és a sört zavarta.

Gyerünk, Petrovich! Most már szinte nincs hamis vodka. Mondom!
Az új évet megvásároltam egy üveg vodkát 56 rubelért - és semmi.
Senki sem mérgezett. Még gyerekek is!

Sör elismert alkoholos ital? Ehhez 100 gramm sört kell inni, és inni egy pohár vodkát!

Téves vélemény, hogy az életkor csak a konyak és a whisky ízét finomítja. De ezen a héten találtunk egy doboz negyven éves vodkát a nagyanyámtól a pincében. Tehát elmondom nektek, hogy a friss vodka, még a prémium osztályú is, nem tud gyertyát tartani.

Ma a mentő hozta dedulku-t. Azt mondja, mérgezett étel, meg kell kezelni. Kérlek, igen, hogy a kérdés az, hogy nem száraz a szádban? Nem akarsz inni? a válasz csak a fizetés esetén van.

Csak most.
Az NTV kereskedelmi szünetében. Van egy hirdetés a McDonald's számára a következő "kulináris élvezetekkel". A hősök mosollyal eszik valamit. A következő kereskedelmi hangos örömteli felkiáltással kezdődik: "Elvesztettem a fejem? McDonaldokkal együtt fontosnak tűnik.

Most, hogy már több hónap telt el azóta, hogy ez a történet velem történt, kész vagyok arra, hogy elmondjam a világnak. Közvetlenül fenntartást fogok tenni: az alábbiakban leírtak a személyes benyomásaimat és tapasztalataimat, és semmilyen módon nem „programozom”, hogy pontosan azok, akik olvassák, cselekednek.
Így április végén - idén május elején, barátaim és én megcsapoltuk Ázsiát, meglátogattuk Japánt és Thaiföldet. A jegyekre válaszoltam, ezért a legjobb áron repültünk a Japan Air légitársaságai által a San Francisco-Tokyo-Bangkok szekcióban, a Thai Airways Bangkokból Phuketbe, és vissza a Bangkok Airwaysbe Bangkokba, majd Japánba. Repülj át Tokióba az SF-be.
Csoportunkban a repülőgép-étkezés preferenciái stratégiai szempontból eltérnek egymástól: kóser-ételeket rendeltem magamnak, vegetáriánus lányoknak, és nem rendeltem semmit különlegessé egy barátomnak, mert többé-kevésbé mindenevő és nem zavar.
Amikor a Csendes-óceán feletti 11 ezer méteres magasságban a japán nők elkezdték ételadagokat szállítani, kiderült, hogy nem ellenőriztek valamit ott, és a különleges ajánlatokra. az élelmiszer nem ment át. A légiutas-kísérők annyira rosszul és őszintén megrémültek, és annyiszor bocsánatot kértek a kellemetlenségért, hogy a repülés vége felé már elkezdtünk aggódni, hogy nem csináltak semmit a hara-kiriért. Mert miért fordultunk hozzá, és bocsánatot kértünk mind a 20 légiutas-kísérőnek, akik ezt a repülést szolgálják. Még mindig vártam a repülőgép kapitányát, de nyilvánvalóan szégyellte magát, és soha nem jelent meg. Brigádier stewardess, magas japán (és nem találkoztunk gyakran ilyen emberekkel), amelyhez az összes személyzet tisztelettel fordult Fiji-san felé, térdelve előttünk (és én nem feltétlenül viccelek a térdemről) kérte, hogy diktálja és írja le a teljes útvonalat az összes megállóval és szállodákkal, majd telefonon közvetlenül a repülőgépről lépett kapcsolatba a főhadiszállással, és átadta ízlési preferenciáinkat, hogy a következő átültetéseken csak az általunk rendelt ételeket hozzuk.
Miközben Japánban utazunk, minden szállodában Japántól érkeztünk hívásokat, és arról számoltunk be, hogy már megerősítették az ételünket, és hogy már nem aggódunk, és minden „gayachas” lesz, bár egyáltalán nem merültünk fel.
Tokióból Bangkokba tartó repülésen ünnepélyesen vittem egy hatalmas tálcát kóser ételekkel és ezüstdarabokkal, és egy másik borítékot, amelyet nem a belga fő ortodox rabbi írt alá.
Bangkok és Phuket között a Thai Airways egy kóser alma és egy üveg olvadékvizet korlátozott, de nagyon köszönöm.
Ez egy mondás. És most kezdődik a mese. Phuketben a Japan Airways ismét kapcsolatba lépett a szállodánkkal, és az adminisztrátoron keresztül küldött üzenetet küldött arról, hogy a kóser és a vegán megrendelések már átmentek a rendszerükön, és hogy különleges ételek várnak ránk a repülőgépeken. És itt Bangkokból Tokióba repülünk. A kóser thai ételeket tartalmazó tálcát bocsátották el nekem, bangkokban kiadott kasheri tanúsítvánnyal. A menüben rizs zöldségekkel és csirke fűszeres mártással. Nem tudom, hogy melyik szakaszban, akár a hőtől, akár azért, mert a kóser-étel Thaiföldön előzetesen készül, és nem gyakran, de a csirke látszólag elrontotta. És mivel a mártás forró volt és az orrom és a nyelvem nem szaga semmi furcsa szagot vagy ízt, és mindent étvággyal ettem. És ez volt a fő hiba. Tokióhoz közeledve kezdtem gyanítani, hogy mérgezem, ahogy elkezdtem hányni. Először néhányszor a gépen. Ezután még négyszer a Haneda nemzetközi repülőtéren. Míg a barátaim és a feleségem a vámmentesben vásároltak, a váróterem székein feküdtem, és nem próbáltam meghaladni a WC-től több mint 30 lépést. Az arcom zöld színe kiváló elrettentő hatású volt az utasok számára, és minden alkalommal, amikor visszatértem a WC-ből a várószobába, az „én” helyeket üresen találtam, és a kézipoggyászom helyben volt. Minden kóser-étel csak 3-4 óra múlva jött ki belőlem. Addigra már nem volt gyomornedv a gyomromban, de mivel az adminisztráció nem volt gyenge, nem tudtam inni és még egy kis kortyot is megtartani - minden azonnal elment.
Itt a japánok kényelmet biztosítanak. Minden alkalommal, amikor bezártam a hálószobába az anya és a gyermek számára: volt egy takarmányágy, ahol feküdtem, és egy fürdőszoba zuhanyzóval, ahol én is feküdtem, és egy bidé, ahol voltam. és a zene klasszikus volt, és mindez szabadon hozzáférhető közvetlenül az M és J. között. Az ilyen WC-k szó szerint mindenütt Japánban vannak, még a metróállomásokon is. Ha más városban lennék, alig emlékszem erre a történetre egy kis örömmel és még egy szomorú-maso-nosztalgiával is.
Ebben az időben, egy újabb reptéri vásárlási körrel, szeretett feleségem rájött, hogy valami ajándékboltban van valami gyógyszertár üzlet, és azt javasolta, hogy oda menjek, és megtudjam, vagy van valamilyen gyógyszer a hányingerre. A japánok elég zárt és önellátó nemzet, és annak ellenére, hogy Tokió szinte a világ legnépszerűbb városa, amelyet a turisták látogatnak a világon, nem minden eladó beszél angolul még a nemzetközi repülőtéren is, és a gyógyszertárnak általában Google-val kevert jeleket kellett használnia fordító. Általánosságban elmondtam, hogy a feleségem és én megmagyarázta az elárusítónak, mi szükségünk van, és miért, és bólintott a pult alatt, egy kis zöld dobozot adott nekem, mondván valamit: „a zivata, a Zivat, oké, origyato”. Nem voltam túl sokat, 12 órás repülésem volt haza, nem akartam egy-két napig jutni az érzékeimhez, úgyhogy 7 dollárt fizettem a jenért a gyógyszerért, elgondolkodtam azon, hogy mi történik, ha ez a gyógyszer nem segít nekem. Emellett valamilyen oknál fogva azonnal elfelejtettem, hogy az elárusítónő szerint mennyi tablettát kell egyszerre bevenni - egy vagy kettő. És úgy döntöttem, hogy valószínűleg még két, így biztosan működött.
Miután megvizsgálta a doboz tartalmát, világossá vált, hogy semmi sem világos: mindent csak hieroglifákban írnak, még a számok sem voltak láthatók. Meglepődtem továbbá, hogy a gyógyszer leírásával együtt egy anime képregényt tartalmazó levél került hozzáadásra. - Furcsa ezek a japánok - gondoltam, hogy két tablettát vettem, ivott egy vizet egy ivóvízkútból, és vártam, amíg végül jobban éreztem magam. Ironikus, hogy a zöld dobozban nem gyógyult meg a hányinger, de a viccben az orvosról, aki egy vényköteles köhögést írt a betegnek, hogy tüsszentés közben féljen - így kaptam a modern erős japán gyógyszert a székrekedéshez. Egyébként, miután bevette a tablettát, világossá vált, hogy miért helyezték a képregényt a csomagolásba - ülsz a WC-n, és nem unatkozol kétszer. A következő 12 órában a repülőgép WC-jén töltöttem. A feleségem azt mondta, hogy többször is kóser táplálékot töltöttem, de semmilyen módon nem tudtam elkapni - akkoriban érdeklődéssel tanulmányoztam a japán képregényeket, rendszeresen átgondoltam az örmény rádióról szóló anekdotára:
- A "Kérdezd meg - válasz." Ivanov elvtárs Kukuyevo faluból megkérdezi, hogy mi a solfegio. - Válaszolunk: az embereknek nem kell enni, de megmutatja!
Nem fogok többé mutatni. Makaróni - olyan makaróni. Igen, és ha szüksége van egy modern, erős japán orvoslásra a székrekedéshez, még mindig körülbelül 8-10 tablettám van. Mentettem a képregényeket is. Lépjen kapcsolatba velünk.

Hogyan kell prosrat millió.

A 90-es évek végén, a 2000-es évek elején egy Volga városában élt polgármester, amely egy időben a Volga régió fővárosát akarta hívni. Nagyon toleráns volt és melegen tartotta körülötte.
Néhányan jótékonysági alapítványokat bízott. A vállalkozók ott voltak pénzt, és aláírták a szükséges dokumentumokat a városházában. A polgármester a város nevével akart kiadni újságát. A zseb jótékonysági alapítványára bízta, és maga is felállította az igazgatót, hogy megértse, ki. Mint a neve, a történet nem emlékszik, hívjuk Vanya Baranovnak.
És most, az orron, a büszkeséggel rendelkező választások, egy újság, amelynek a főszereplője és főszereplője hirdeti a polgármester számára szükséges jelölteket, amikor hirtelen kiderül. hogy a munkavállalók több mint egy hónapig nem kaptak fizetést, és a tipográfia adósságban napilapot tesz közzé, hogy ne lerombolja a polgármesterrel való kapcsolatokat. Emellett Baranov a polgármester nevében megígérte nekik, hogy amint a választások véget értek, mindenki fizetne. A választások előestéjén a munkavállalók és a nyomda úgy döntött, hogy sztrájkba megy.
Vanya úgy döntött, hogy megmenti a helyzetet, elmondta, hogy bevételeket kapott a választásokból, beleértve a készpénzt is a szerkesztőkkel való számoláshoz. És hirtelen eltűnt. Először rosszul gondoltak rá, de felhívta, és azt mondta, hogy a kórházban van, mert egy tészta mérgezett. Mindenki meglepődött, és várta, hogy Vanini helyreálljon. Visszafizett és pénz nélkül visszatért. Vagyis banki átutalással törölte a nyomdát, és a készpénz eltűnt. Azt mondta a kerékpárnak, hogy azt mondják, amikor mérgezték, megfordult, elveszítette az eszméletét, és pénz nélkül felébredt. Mit tegyek, azt hitték. Nem láttak több pénzt a szerkesztőségben, és egy hónappal később az újság leállt.
És csak akkor, ha a polgármester elhagyta a helyét, és a zsebébe kerültek, az igazság felszínre került.
Vanya Baranovot nem a tésztával mérgezték, hanem a Grand Michelben, egy étteremben. Nem vesztett el semmilyen tudatot, minden teljesen más volt.
Amikor Vanya mérgeződött, kezdett hasmenés. Jobb a szeretőn a cselekedet alatt. A szerető megsértődött, és az erkölcsi kompenzációért minden pénzt elvett tőle. Aztán Vanya valóban kórházba ment, a mérgezés volt az igazi.
Az a tény, hogy a fizetésadósság millió rubel volt, Vanya volt az első, aki a gyakorlatban megmutatta, hogy hogyan kell prosratot nyerni.

Az elbűvölő házigazgató történetének ihlette, és az a tény, hogy „annyira kellemetlen, hogy megbizonyosodjon róla, hogy tévedtél” A 80-as évek végén egy félvezető eszközgyárban dolgoztam, veszélyes területen (epitaxis a témában résztvevők számára), ahol gázokat használtak ”, kémiai hadviselőkkel kapcsolatos. Miután baleset történt, a gáz "nem volt", bejutott a szobába, és egy kolléga (a neve Sasha S.) nagyon mérgezett. Három hétig újraélesztettem, és az orvosok nem tudták, hogyan kell bánni vele, a katonai kórházból ARD szakembereket hívtak, és amikor kimerült, nem tér vissza, kilépett. Körülbelül 2-3 év múlva, várva a mérés eredményeit, beszélek középkorú laboratóriumunkkal, a beszélgetés a termelés károsságának témájához fordult, és azt mondja:
- Igen, ez azért van, mert Sh.
- Ahogy meghalt, a szomszédban lakik, havonta egyszer látom, néha néhány szót cserélünk.
- igen, nem lehet, biztosan tudom, hogy meghalt!
Általában véve a csalódás kifejeződését kell látnia az arcán, amikor végül meg voltam győződve arról, hogy nem kommunikálok egy szellemmel.

A férjével "Batman v Superman" nézzük
Abban a pillanatban, amikor Betsy azt mondja, Martha "Én vagyok a fia barátja"
Én: Sajnálom, de Clark megy sétálni?
Én: Nem, kriptonittal mérgezte magát
Férj: És dobja le a köpenyt!

Beteg. Megmérgeztem magam. Teljesen összenyomódott.
Miért tegnap tegnap ivottuk ezt a cuccot?
A lejárt, valószínűleg lejárati dátum
és a frissesség nem az első fogott nő.

Endorfin úr.
Egy hosszú út során a barátom és én megálltunk egy snacket egy közúti kávézóban. Egy barátom rendelt egy forró kutyát. Tartózkodtam, bár rettenetesen éhes voltam. A Michelin minősítésben ez a kávézó mínusz három csillagot kap, és attól tartottam, hogy a forró kutyák szó szerint megértik és szolgálják a forró kutyákat.
- Hogy lehet enni? - vicceltem - nem félsz az állatvédőktől?
- Mr. Endorphin nem veled van - felelte a barátja.
- Kinek kinek? - kérdeztem.
Szóval megtudtam Mr. Endorphint.
A barátom előkészítette a forró kutyáját, és azt mondta. A forró kutyát meglehetősen sokáig főztük, először is meg kellett ragadniuk a kutyát.
„Az első munkámban volt egy kis paraszt. Könyvelő. Nos, nem tudod kimondani őt a kívánt listáról - különleges jelek nélkül. Egy középkorú moly. Amikor először láttam, gondoltam, fu, mi egy lapos, érdektelen nagybátyja. Nem hallottam a csendes szúnyog nevetését, és a monitor elé ült, és elcsörgött, és elmentem, és kíváncsi voltam a képernyőn, és volt néhány számviteli jelentés Excelben, és nevetett rajta, és nem könnyű, ember, azt mondtam. Aztán rájöttem, vagy talán itt az ideje, hogy kijusson az irodából, mivel a könyvelő pénzügyi nevet dokumentumokat.
Röviden, a karakter szükségesnek bizonyult. Mindig nagyszerű volt. Ez az ő trükkje. Érted? Mindig. És ez minden. Még az ősszel is. Amikor bármely tisztességes személy azt akarja, hogy a gondnok mélyebben temesse el a lombozatba. „Kiváló”. Nem "normális". Nem "jó". És nem is "kiváló". Ez - "kiváló".
Az időjárás csak szép. Mikor megyek dolgozni, az eső egy vödörből származik, a szél, egy esernyő alakult át rajtam, csepegtetővel tűzzem magam, a hangulat rossz. Látom, hogy az iroda bejárata előtt ez a bors térd mélyen áll a vízben, a lábára néz. A leeresztő csatornák eltömődtek, vízáramlás folyik a járdán a patakok felett. Nézd, kiabál nekem, mintha egy hegyi folyó lenne, és fullad.
Autója a legjobb. Egyszer odaadta nekem a felvonót. Az ő örökös mobiljába megyünk. Úgy néz ki, mint egy penny, de a hátul gyanakodva néz ki, mint Moskvich - 412. Frankenstein néhány. Hallgassa meg, hogyan működik a motor, azt mondja nekem. Egy dalt, igen? Hallottam. Ha van egy dal, akkor Stas Mikhailov öregkorában - köhögés és szórványos pops. De nem hagyja fel: és nem mondhatod, hogy a lány harminc éves. Amikor hallottam a lány koráról, megpróbáltam megállítani, mert itt vagyok otthon. Kimentem néhány hulladékterületen, majd sétáltam egy órát gyalog a legközelebbi metróhoz.
Az üdülőhelyek hihetetlenek. Valahogy elmentem a hegyére Törökországba. Számomra a legjobb pihenésről szólt, egy űrhajó szállodáról, egy finom büféről. Még a szája sarkából is elvette a nyálát. Megvettem. A síkból szinte egy ejtőernyősrel dobtak minket a halál völgyére. A Hold-táj közepén - három tüskék és egy szálloda (így a helyről - nem becsapva). A tenger csak álmokban, Kucuvo városában található.
Büfé - munkavállalók és parasztok számára: kolbász, tészta és ketchup medence. Vettem tőlük egy könyvet a véleményekről. Ott, egy tucat oroszul írt felirat után a „pokolba égés” és „hazatérés után, a koordinátákat átadom a rakétavezetőknek”, az egyiket kiemelték, féloldalasan: „AHEEL. - Nem egyvel, nem kettővel, hanem három felkiáltójellel és minden nagy betűvel. És az ismerős név az aláírásban.
Abban az időben nem voltak tisztességes intézmények irodánk körül. Kísérteni kellett a sorsot a vendéglátásban. Mindig magammal vittem ebédre. Micsoda fantasztikus leves, hogy a sárgarépát nagy darabokra vágták, hány kiválasztott burgonyát és ízesítést, fűszerezést, egy gasztronómiai félig megrémült egy tányérra, egy rongyos rongyot. Hát, milyen belyash ez? Ez egy csoda, nem belyash, a legapróbb borjú (minden alkalommal, a leggyengébb borjú belsejében meglepetten válaszolva), tészta, gyümölcslé, gyümölcslé, és így tovább. Meghallgatod, meghallgatod, és látod - és a leves nem tűnik el szappannal, és a szál nem sikerült, és nem karcolta meg a nyelőcsövet a karmokkal. És ami a legfontosabb, étkezés után vele, soha nem mérgeztem magam - látszólag, a test jelenlétében valamilyen védőanyagot választott ki.
És ez nem maszk volt, ez érdekes. Száz százalék nem maszk. Minden természetes és szerves. Az életből megragadt, mint egy éves gyermek. Talán gyerekként egy örömtetős kádba esett, amit Valerij Obodzinszkij rajongói, mint az Asterix, varázslatos bájitalos üstbe vittek.
Mi az irodában hívtuk őt "Mr. Endorfinnak". A dohányzóhelyiségben gyakran hallottál: valami rossz a mai napon, beszélek az Endorfinnal. Mr. Endorphin megvilágította a kopasz fejét, mint egy világítótorony.
Tudja, mi vicces? Ő és a család ugyanaz, az örök fenazepám alatt. Egyszer meghívott, hogy látogasson el. Sietve megvettem néhány obscenely olcsó torta, gofri, jól, hogy az első osztályosok egy időpontban mennek a lányokkal. Leültünk az asztalhoz, vele, feleségével és fiával, levágtuk ezt a fából készült tortát, két kést húzva és hajlítva, lemeztálva, és rohant. Micsoda csodálatos csoda, a gyerek nyögött. Micsoda csodálatos sokk, felveszi a feleségét. Itt szukák, gúnyolódtak, gondoltam. Aztán megnézte: nem, az embereknek természetes eksztázisa van. Szétváláskor szinte nem csókoltam a kezem, mind a három.
Ezen a helyen egy kutyát hoztak egy barátnak, és befejezte a történetet.
- Azt kérdezte tőlem, hogyan eszem meg - mondta -, nagyon egyszerűen: bekapcsolom Mr. Endorphint.
Egy barátom vett egy forró kutyát, elhozta a szájába és suttogta:
- Milyen csípős kolbász, forró a hőből, fűszerekkel. Ó, igen, nem csak a ketchup, a kiválasztott paradicsom, hanem a mustár, sós, édes is. Egy buja, legapróbb zsemle... "
„Girl! - kiáltottam a kávézókon keresztül a hely tulajdonosának - van egy forró kutyám is! ”(C)

A nukleáris tudósok városában élt egy bizonyos Alexander Shishibarov. Édesanyjával és feleségével élt. A hobbikból évente három-négyszer jártam két hónapig. Anya és házastársa békésen két hangon és négy ököllel próbálta felhívni a lelkiismeretét, és elhajtotta a parazita, a varázsló munkáját, amelyhez Sasha nagyon sértődött. Annyira kemény, hogy tartós csaták és kifogások nélkül megragadta a konyhakést, és megragadta magát.
Igen, igen - évente három-négy alkalommal öt vagy hét évig, a hősünk sebeket okozott a májjára, a lépére, a gyomrára, a húgyhólyagra, a belekre, a vesére (nem emlékszem jobbra vagy balra), és minden alkalommal biztonságosan működött, egy pszichiáterrel folytatott beszélgetés után visszanyerték, és egy pszichiátriai osztályra vitték át, ha egy mókus fedezi.
Tehát a sürgősségi, sebészeti, urológiai, traumás és intenzív osztályok személyzete nem tetszett Shishibarov állampolgárnak.
És miután egy befogadó ablakban dohányzik az alkalmazottak egy csoportja, és mentőnk ment a mentőnkkel. A személy örömmel fogadja, hogy megkapta a nyereményt. Paramedic kérdezze:
- Miért olyan boldog? Megy nyaralni?
És válaszolt:
- Nem, jobb - Shishibarov meghalt!
Csodálkozva:
- Végül valóban kivágott?
Paramedic megrázza a fejét:
- Mérgezett, vodka elesett.

- A férjem a biztosítótársaságban a tűzveszélyes halálról és tegnap halt meg...
- ?!
- Biztosítanátok-e?
- Meghal a tűzben?
- Nem, mérgezett... De meg fogom ölni...

- Megmérgezte magát, gondolta Stirlitz, és megragadta a fejszét Muller háta mögött.

Cookie megmérgezte az anekdotát

Gyermekkori emlékek.
Az '93-as udvaron három éves vagyok, a szüleim ugyanolyan korúak, mint én.
A külvárosokban élünk.
Abban az időben, a munka és a helyzet az országban, minden nagyon furcsa volt, úgyhogy a szülőknek egy zöldséges és gyümölcsös zöldségkert, valamint egy tehén és néhány kecske volt, hogy enni és inni.

A kecskékről, akkor lesz. Három volt közülük, mindhárom olyan volt, mint a szokásos kecskék, tökéletesen teljesítették a funkcióikat, adtak tejet, megcsípett gyomnövényeket, nem érezték magukat, és néha a celofán golyókkal csapkodott, mint ez a faj szokásos képviselői.
Mindhárom létezésének célja az volt, hogy:
1. zazhevat minden, amit találnak: fű, dokumentumok a motoblockból, apu sapka, a gyönyörű virágcsokor a virágágyásból.
2. Fontos, hogy minden nap és mindig - az udvari kutyákkal birkózzanak meg, a kijelölés nevében, aki itt van, és aki olyan és így ugat.

Azok, akik így voltak, egy nap, vagy véletlen, megtorlással, az egyik szarvas háromságot kínálták kellemetlen utasokra, a bolhákkal együtt.
A bolhák a kecske Belka, a legfiatalabb és a leginkább tapasztalatlan kecskékhez mentek. A többiek idősebbek voltak, és a bolha kutyákat megkerülték.
A szülők váratlan parazitáit a kecskében gyorsan észrevették, Belka átkerült egy külön VIP madárházba, hogy ne fertőzze meg a többieket.

Mivel minden nap a Belka parazitáinak populációja előrehaladt, Belkin élete puszta csalódássá vált. Nem nagyon nézett ki, és nem tetszett többé a kutyáknak, mint korábban. Ezért a szülők úgy döntöttek, hogy sürgősen segítenek Belkának valamivel.

Mivel az állatorvosokkal és a faluban előállított különleges előkészületekkel kapcsolatos helyzet ugyanolyan volt, mint az ország helyzetével, úgy döntöttek, hogy a kecskét egyedül kell kezelni, ami a kezében volt.
Belkina azon szerencsétlen napjainak szerencsétlenségéhez, a nagyon szovjet diklórfosz aeroszolban, valamint egy nagy darab műanyag fólia, amelyet zsák formájában lezárt, a szülők kezébe került.

Az eljárást az ebéd után egy időpontra tervezték. A szüleimmel evettünk, desszertként kaptam egy sütit. A szülők kecskét, csomagot és diklórfánt készítettek.
A legintelligensebb már világos. De a szemem előtt még mindig az esti kép látható:

Kíváncsi csirkék és pulykák járnak az udvaron, és én is, nem kevésbé kíváncsi és sütik.
A kecske a zsákban van, az anya egyik kezével a kecske nyakánál tartja a zsák végét, a másik pedig a dühös Belkin fiziómiáját vonja be, és valami ilyesmit mond: „meggyógyítanak, és meggyógyítanak minket.”

Minden percben, amit Belka töltötte a zsákban, már a hatalmas kecske szemeiben egyre több horrorot olvastam.
Én, mint egy kedves gyermek, aki hozzászokott a szerencsétlen megosztáshoz, úgy döntött, hogy megnyugtatja a kecskét, ami kellemetlen helyzetbe került, miután kezeli őt a cookie-val. A mókus vette a cookie-t, annak ellenére, hogy a szemében még mindig "Vietnám" olvasott.
És minden jól látszott, a végrehajtás sikeres volt, a kecskét eltávolították a csomagból és elküldték pihenni a lakásában.
Ezt követően, valamilyen oknál fogva nem láttam a mókust, de gyakran hallottam a szüleimről valamit a cookie-ról. Valószínűleg elveszett és Belka nem tetszett.

Új viccek

Szovjet idők.
Egy üveg sört hoztak a körútra. Az eladó feloldja őt, felkészül a kereskedésre.
Alkalmas férfi:
- Mennyi az egész hordó?
- Nos, gróf: kétszáz liter, egy csésze harminc kopecks. Százhúsz rubel.
- Itt van a pénzed, pihenj, szórakozz. Este egy üres hordóhoz jön.
- Jó!
Az eladó elhagyja. A férfi a "Sör szabadon."
Először meglepett az emberek. Aztán elkezdtek közeledni. Ekkor alakult ki a vonal. Ezután egy hosszú vonal. Akkor a tömeg. Mate, sikolyok. Valaki kilép a sorból, valaki nem kapta meg. Elkezdődött a harc. Szúró.
A rendőrség megérkezett. A tömeg szétszóródott. A felbujtók - börtönben. Guy ott is.
Kezdje kihallgatni őt:
- Milyen célból váltott ki harcot?
- Nincs gondolataim!
- illegális kereskedelmet folytat?
- ingyen kezeltem sörrel. Vannak tanúk.
- Tehát a sört ellopták!
- Megvettem a pénzemért. Jogom van.
- Talán őrült vagy?
- Normál. Van egy tanúsítványom.
- Oké, ember. Elengedjük, hogy menjen. Csak mondd meg, miért csináltad? Miért költed a pénzt? Mi a trükk?
- Oké, szóval, mondom. Ember, már nem vagyok fiatal. A kommunizmus előtt csak ne élj. És azt akartam látni, hogy ez hogyan lesz... A kommunizmus alatt...

A legjobb vicces viccek:

A férfi hazatér. Megfelel a szomszédnak. - Egészséges! - Szia! - Tudod, hogy van feleséged kurva? - Akkor mi van? - Hogy megy - szerelmesei jönnek hozzá! - Nos, mi van. - Az egész tömeg jön! - Akkor mi van? - Igen, itt vannak! - Nos, olvassa el a viccet
Vulgáris viccek

A férfi hívja a fiát, és azt mondja: - Figyelj fiam, elmondom, milyen a nőknek a mellük: először olyanok, mint az alma. Szilárd rugalmas. Akkor, mint a körte. Aztán mint egy íj. Fia megkérdezi: - Miért tetszik egy íj? - Mert úgy nézel ki, és sírni akarsz. Felesége hallotta - olvassa el a viccet
Új viccek

Az onkológiai klinikán regisztráltam. A kis ember beszélgetést folytat a regisztrálóval, és többek között megkérdezi: - Van ott élő sor? Válasz: - Ideiglenesen él. A férfi elhallgatott, aztán megkérdezte: - Ez a te humorod - olvasd el a viccet
Új viccek

- Tegnap ivottunk vodkát. Aztán véget ért a vodka, és sörért futottunk. Sört ittak, és miután véget ért a sör, kiderült, hogy egy barátnak van pálinkája. És megkezdtük a pálinkát. Aztán megmérgeztem zabliszt cookie-kat. »Olvassa el a viccet
Diák és tanár viccek

Tegnap ivottunk vodkát. Aztán véget ért a vodka, és sörért futottunk. Utána, amikor a sör véget ért, kiderült, hogy egy barátnak van pálinkája. És megkezdtük a pálinkát. Aztán megmérgeztem zabliszt cookie-kat. »Olvassa el a viccet
Rövid viccek

A cikkre vonatkozó megjegyzés csak a közzétételtől számított 7 napon belül lehetséges.

Vicces viccek

Flood. Noé hetente úszik a bárkában, a második. És végül az árvíz véget ér, Noé kiadja a galambot, és hozza el a fióktelepet, Noah kiadja az állatokat, és a családhoz megy a parthoz, majd egy örmény fut ki, hogy találkozzon "ARA CIRC PIAHAL" sírjával!

Értékelés: 2.88 Szavazatok: 17 Dátum: 2010. január 4., anekdota № 25981

- Tetszik nekem Tehát tegyen erőfeszítést magadra. Nem fogok futni utánam!

Értékelés: 3.41 Szavazatok: 17 Dátum: 2010. január 4., anekdota № 25994

Egy keresztény vitatja a buddhistát.
Christian:
- Igen, a transzmigráció teljes tüsszentés. Egyedül az elmúlt ötven évben a világ népessége egy teljes milliárddal nőtt. Honnan jöttek olyan sok új lélek?
buddhista:
- És számoltad, hogy mennyi tölgy van ebben az időszakban?

Értékelés: 3.44 Szavazatok: 16 Dátum: 2010. január 5. anekdota № 25852

". olvassuk, olvassuk. ujjaink fáradtak."
(ábécé a vakoknak).

Értékelés: 1.54 Szavazatok: 28 Dátum: 2010. január 5. anekdota № 25845

- Milyen autóval jár a férje?
- A "Ferrarival". Túl gyors és bögre piros.

Értékelés: 3.83 Szavazatok: 18 Dátum: 2010. január 5. anekdota № 25875

A boltban:
-Az eladó, van friss kenyér?
-Nem tudom: csak egy hétig dolgozom itt.

Értékelés: 3.76 Szavazatok: 29 Dátum: 2010. január 5. anekdota № 25911

Ne próbálja önállóan változtatni a konyhában, a fürdőszobában, a folyosón vagy a többi szobában lévő padlót. Csináld szakosodott klinikánkat!

Értékelés: 3.22 Szavazatok: 18 Dátum: 2010. január 5. anekdota № 25912

Tegnap ivottunk vodkát. Aztán véget ért a vodka, és sörért futottunk. Sört ittak, és miután véget ért a sör, kiderült, hogy egy barátnak van pálinkája. És megkezdtük a pálinkát. Aztán megmérgeztem zabliszt cookie-kat.

Értékelés: 3.83 Szavazatok: 24 Dátum: 2010. január 5. anekdota № 25923

A Coca-Cola cég szuper-akciója extrém szerelmeseinek:
"Minden hetedik palack után egy sapka!"

Értékelés: 3.2 Szavazatok: 10 Dátum: 2010. január 5. anekdota № 25939

Az emberek soha nem hazudnak, mint a választások előtt, a háború alatt és a vadászat után.

Értékelés: 3.67 Szavazatok: 18 Dátum: 2010. január 5. anekdota № 25941

Vicces versek

". majd megmérgeztük a cookie-kat."

Repedt a fejben, szájszárazság.
Annak érdekében, hogy a sóoldat ne kerüljön a kezelésre,
vásárolni a következő évben
csak friss zabliszt cookie-kat!

xxx: Nos, elmentem a cookie-k kezelésére. Csak az interneten található minta gyorsan megtalálható.
Whoo: A zabliszt cookie-k mintázata? Nos, sok szerencsét.

Szerintem az élet a cookie-k doboza. A cookie-k dobozában vannak cookie-k kedvencek, és nem túl sok. Egyél az első dolog, amit a legízesebb - csak azok, akik nem szeretik a szeretetet, maradnak. Amikor keserű vagyok, mindig gondolok erre a dobozra. Legyen türelmes most - könnyebb lesz később. Kiderül, hogy az élet a cookie-k doboza.

Beszélgetés testvérrel a munkahelyen:

XXX: Melyik boltban vásárolt cookie-kat?
WOW: Ahol a felirat "legalacsonyabb árak".
XXX: Tehát sütemények.
WOW: Miért van ez?
XXX: Nos, normál mazsolában nem keveredik.

- És ezt mondta, amikor teát ivottam ezzel a cookie-val. Majdnem megfojtottam, ribanc :)

xxx
Lukashenka éjszaka kiszáll az ágyból, és a hűtőszekrénybe megy, hogy uborka uborkát inni. Meghúzza a hűtőszekrény ajtaját, és megnyitva azt veszi észre, hogy a tehetetlenséggel a zselé "rázza" a polcon. Az öregember a zselé felé fordult, és azt mondja: "Ne félj ettől.

yyy
)))))))))) egy uborka-savanyúságot akart inni? aztán megtévesztette a bátorot, hogy az o_O tejföl mögött volt.

xxx
Igen. Itt a politikus csalásai még a „Minsk” hűtőszekrényben is zajlanak.

-Miért vagy sfotkala cookie-k?
-Nos, Leibniz!
-Szóval mi van, ha Leibniz?
-Cookie-k "Leibniz". A nagy matematikus cookie lett!
-Napóleon általában pirozhenka, és Nitsche nem bonyolult.

A boltban (válasszon termékeket)
- Nem akarom ezt a cookie-t! Szomorú. Nézd, mintha azt mondaná, hogy "így lehet, de nem tetszik neked is." De ez dicsőséges. Van egy lelke. Mit nézel rám? Nem, nem dohányoztam!
(néma jelenet)
- Nos, azt fogjuk venni, ami „lélekkel” van, de ne beszélj többet a cookie-kkal.

Megdöbbentem. A barátom ma tisztességes háziasszonyként egész nap megtisztította a házat, és zabpehelyeket készített. Ahhoz, hogy sört vásároljon, és töltse ki ezt a cookie-t a foci nézéséhez. Shakhtar Barcelona ugyanaz. És a fő dolog nem hív meg, megpróbálom megakadályozni és zavarni.

Az oroszok mind olyan emberek, akik fejfájással és itallal rendelkeznek
sóoldattal mossuk.
(c) Sj

xxx: Képzeld el: ízletes fekete teát főztem; cookie-kkal hozta meg. Finom, morzsás sütemények szezámmaggal. Már érezte a tea aromáját, előrejelezve a cookie-k ízét. És én megfogom, és KÉSZÜLÉSE AZ ÉLŐT TEA-ban.
yyy: ??
xxx: Ön macskákat táplált?
yyy: igen
xxx: KEDVEZMÉNYT VAGYON, WISCAS A VÍZBEN SZÁLLÍTOTT ?!

xxx: Képzeld el: ízletes fekete teát főztem; cookie-kkal hozta meg. Finom, morzsás sütemények szezámmaggal. Már érezte a tea aromáját, előrejelezve a cookie-k ízét. És én megfogom, és KÉSZÜLÉSE AZ ÉLŐT TEA-ban.
yyy: 0_0 ??
xxx: Ön macskákat táplált?
yyy: igen
xxx: KEDVEZMÉNYT VAGYON, WISCAS A VÍZBEN SZÁLLÍTOTT ?!

Hogyan lehet kijutni a binge:
Fáradt a savanyúság.
Megnyugtathatja a lelket
Rózsaszín fagyálló?

Annak érdekében, hogy nem halottam meg örökre,
Kedves Assol!
Emeljen fel örökre
Hozd a savanyúságot.

Arthur Grey (szürke)

TIPPEK ALAPELVEKRE

Annak érdekében, hogy a férjem pénzben legyen, hogy el tudja tölteni,
Van egy jele - az éjfélkor a stash egy része, hogy az asztalterítő alá kerüljön.
...
És a feleségek számára a pénz jele - hogy vizet vegyen egy vízforralóból,
És a szerelmével csepegett a választott agyára.

Annak érdekében, hogy a szavak ne költenek hiába,
Őszintén elmondom, a szívből -
Madame! Leginkább szép vagy
És még nagyon jó.

A klinikán:
- Furcsa, de miért nem mérgeztek.
- Valószínűleg azért, mert szoktam mérgezni, sokáig használom
kis adagokban.
- Hogy van ez?
- Látta a csapvízünket.

Két estem egy nagy részeg után ébredt fel, a fejem fáj, kicsit száraz. Az egyik azt mondja, hogy itt gyűjtöttem az utolsó pénzt, vásárolok a limonádé üzletbe, aztán annyit akarsz inni. A második a boltba ment, fél óra múlva visszajön, és azt mondja: - Nincs limonádé, megvettem néhány cookie-t. Igora

minc: Megvettem meglepetés a dió zabliszt cookie-kat. jött haza, kinyitott, elkezdett enni. és kibaszott igazi meglepetés! A mazsolával))

Shin-Sheel: - A nagymamánkkal a bazáron keresztül megyünk, menjünk a nagynénjéhez, aki cookie-kat árul. A nagymama már megkérdezte: "Mennyibe kerül egy kilogramm?", És nagynénje azonnal elment a bazárba:
- El tudod képzelni ezeket a vadászokat (verebek) ezek a cookie-k?
Öt másodperc múlva.
- A. Akartad megvenni?

xxx: A felhasználók megrémülnek!
yyy: Mi ismét?
xxx: Emlékszel arra, hogy a férfiak hogyan ittak sört, majd bort, majd a vodkát, majd denaturálták az alkoholt, aztán mérgezett cookie-kat?
yyy: Nos, emlékszem.. És hol vannak a felhasználók?
xxx: Itt hoztak Bukhovszkij számítógépét. Írja be a programot az adóból, és vírust kapott.
xxx: Találtam 15 koncertet a számítógépemen, 27 koncertet és pornót teljes egészében a XXX felé. De még mindig ragaszkodnak ahhoz, hogy a vírus ne legyen adóköteles!

Teaker
számoljon fel, igyon teát cookie-kkal
és észrevettem magamnak, hogy nem iszik teát cookie-kkal, hanem süteményekkel harapok teát
idő kötni a sörhöz =)

Cookie megmérgezte az anekdotát

Mamlife - alkalmazás a modern anyák számára

Mint egy vicc, amit a cookie-k mérgeztek. Megettem 2 cookie-t és most egy rossz napot. Megértem, hogy a kórházban lennék, de nem hagyhatom el a lányomat. A férj lövést készített, feküdt, és javult. Ami a gonoszságot illeti, a törvényes anya meglátogat, és mindannyian elrejtünk. Remélem, mindent meg fog fizetni. Tegnap legyőztük az összes zűrzavart, de a képviselő helyett nem adták meg nekünk, dühös vagyok. Holnap elmegyek az LCD-hez, hadd tegyék ezt meg, vagy gondot okozok.

Az alkalmazásban megtekintheti a bejegyzés összes fotóját, valamint megjegyzéseket és olvashat más szerzői bejegyzéseket.

Az alkalmazásban a Mamlife -
gyorsabb és kényelmesebb

Olvassa el ezeket a megjegyzéseket a Mumlife-ban - a női kommunikáció legnépszerűbb alkalmazásában!

Comments

- Ön bevándorlók? Nem teszed fel a rekordot? Megértettem helyesen? Azt is felkérték, hogy helyettes legyen, azt mondtam, hogy otthon elfelejtettem, aztán elhoznám. A számlát gond nélkül helyezze a számlára, és a hozott törvény úgy tűnik, mint 30 hét!

- Nem bevándorlók, új épületben lakunk, lakást bérelnek az építőnél és dokkokat a házában @sanek

Olvassa el ezeket a megjegyzéseket a Mumlife-ban - a női kommunikáció legnépszerűbb alkalmazásában!